Gong und die Hure der Wirtschaft

Gong!
Ich hab daham so einen kleinen Gebetsgong aufgestellt. Das ist eine Metallplatte, auf die man mit einem Schlägel haut, um diese zum Klingen zu bringen. Der Klang ist sehr schön, schwingt lange nach und verbreitet angenehme Stimmung im Raum.
Gong!
Immer wenn ich meditiere oder high bin, setze mich vor das Gebetsgong und lasse mich beschwingen.
Gong!
Oder wenn ich zornig bin, benutze ich es, um mich wieder zu beruhigen. Positive Schwingungen, weißt du?
Gonggh!
Kann schon mal passieren, wenn ich sehr wütend bin, daß ich ordentlich draufwasche.
GONGGGHH!
Mit einem Hammer oder mit einem Stiefel, einmal wars gar die Gaspistole.
GÄÄÄONGGGGGGCHHHHHHHHCHCHCHCHCHC!
Dabei erschrak ich so sehr, daß ich mich fast angeschissen hätte.

Und gestern war es wieder so weit. Ich brauchte Beruhigung und zwar sehr viel. Das Gebetsgong klang da wie die Glocken der Apokalypse!
GONG GONG GONG GONG GONG GONG! Ich weiß nicht, wie lange ich mit dem Übungssamuraischwert darauf herumgehackt habe.

Denn du kennst ja meine Prophezeiung! Egal, was du willst oder nicht willst, egal, was gesagt wird, du WIRST eines Tages Gentechnikzeugs fressen und du WIRST eines Tages mit einem Chip im Körper herumrennen!

GONG! Verdammt nochmal!

Vor kurzem erst, habe ich dir gesagt, daß die Gentechnik kommen wird: Bitte um Nachhilfe und Gentechnik und ihre Methodik! In einem der Beiträge habe ich mich gefragt, wie sie es wohl schaffen würden, uns die Gentechnik zu fressen zu geben! Mit einer Katastrophe, Wirtschaftskrise, extreme Nahrungsmittelknappheit? Sorry, ich hab mich getäuscht. Es geht viel einfacher! Der ORF schreibt da: EU hebt Österreichs Genmais Importverbote auf. Nochmals, laß es dir auf der Zunge zergehen: EU hebt Österreichs Genmais Importverbote auf.
GOOOOONNNNNNGGGGG! GOOOONNNNNGGGGHHHHHHHH! So geht das! Zack!

Landwirtschaftsminister Josef Pröll (ÖVP) bedauerte die Entscheidung der EU-Kommission. Pröll sei enttäuscht, dass die EU dem Druck der USA im Rahmen der WTO nachgegeben habe, so sein Sprecher zur APA. Gleichzeitig sei aber sichergestellt, dass das Verbot des Anbaus der gentechnisch veränderten Maissorten aufrecht bleibe. – Quelle: orf.at

Ja, wirklich bedauerlich.
Und jetzt ist das Wettbüro eröffnet:

  • 1. Wette: wie lange dauert es, bis das Verbot des Anbaus fällt?
  • 2. Wette: wie lange dauert es, bis die Kennzeichnungspflicht fällt?
  • 3. Wette: wie lange dauert es, bis du selbst FÜR Gentechniknahrung bist? Und das wirst du sein – die schaffen das.

Ich aas:

1 Brot
1 Topfen
1 Bokut? (Übungssamuraischwert)

GOOOOONNNNNGHHHHH!!!!!

1. Mai, Tag des LSD und die Erde ist hohl

Den gestrigen Feiertag der Fahne habe ich aus bekannten Gründen zum Tag des LSD gemacht. Und schön wars. Und auch sehr aufschlußreich.
Denn ich sah den Spiegel meiner Seele und trat in ihn hindurch, wie durch klares Wasser aus Quecksilber. Auf der anderen Seite verlaufen Raum und Zeit nicht so wie in deinem Kopf. Dort bist du Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft zugleich. Nichts ist verborgen, alles ist dir klar. Du bist nirgends und doch überall. Ich erging mich im Strudel meiner Gedanken, besuchte Montauk, sah den Dracos und den Reptos bei ihren unterirdischen, unmenschlichen Experimenten zu, sprach mit den Sirianern, scherzte mit einem Plejadier, erkannte die Mitglieder der Bruderschaft der Schlange und wollte sie ins Dunkel stürzen. Die Zusammenhänge sind dir dortdrüben klar, der Sinn der Schöpfung, die Macht deines Glaubens, das Risiko des Geistes. Und du verstehst eines: alles läuft aufs Jahr 2012 hinaus.

Aber mein Gott! Was solls! Ich bin wieder im Rattenloch und aas:
1 Brot mit übelschwitzendem Käse
1 Apferl

Spermafressen und fleischliche Lust

Ich esse nun schon seit einiger Zeit kein Fleisch mehr. Ich bin gespannt, wie lange es dauert, bis ich deswegen eingehe. Ein leichtes Verblöden ist aber bereits erkennbar. Da ruft mich gestern die Nachbarin an, ob ich ihr nicht Arschpapier raufbringen könne, ich sag ja, leg den Hörer auf und geh schlafen. Erst heute Morgen, als sie mich auf mein seltsames Verhalten aufmerksam machte, kam mir der Verdacht. ICH VERBLÖDE! Endlich! Freue mich schon auf das fortgeschrittene Stadium, wenn ich nur mehr an meiner Kleidung irgendwelche unsichtbaren Fussel wegzupfe und an nichts mehr denken kann/muß.
Das fleischlose Dasein jedenfalls werde ich wohl noch länger fristen. Zumindest solange ich mich noch daran erinnere, daß es genug Gründe dafür gibt. Zum Beispiel hat zu diesem Thema auch der Misoskop vor kurzem erst einen Artikel über die Nahrungsmittelkrise mit vielen interessanten Links geschrieben.
Weißt du, ich will nicht meinen Spermien, die ich Tag für Tag per Hand ins Leere jage, eines fernen Tages, wenn sie selbst erwachsen sind und es längst zu spät ist, sagen müssen: „Ja, ich wußte das alles, aber ich habe nichts dagegen getan.“ Und deshalb schreibe ich hier mein Gewissen, das sowieso schon schwer genug durch Betrug, Anstiftung zum Mord und Vergewaltigung einer Nonne belastet ist, rein. Und dann spreng ich was in die Luft.

UND SO ESSE ICH AUCH HEUTE WIEDER – UND ES INTERESSIERT MICH EINEN SCHEISSDRECK, WAS DU DAVON HÄLTST:
1 Topfen
1 Brot
1 Gösser

Bitte um Nachhilfe in Sachen EU!

Wouwouwouwou! Langsam, langsam!

Punkt 1:
Ich brauch jetzt schnell mal Nachhilfe! In Sachen Politik! Mein Geist ist scheinbar noch immer zu klein für Europa! Spricht nicht für mich, ich weiß. Aber hilf mir!

Vor wenigen Tagen erst habe ich über die Zukunft der Menschen als Geistessklaven berichtet, siehe Fingerabdrücke am Chip, Chip im Körper… keiner nahm mich ernst… si claro….. doch flugs passiert der nächste Schritt: DER BIOMETRIEPASS KOMMT 2009! Geht das nicht wunderbar flott?
In diesem Artikel bekommt man zu lesen:

Dass zwei Fingerabdrücke im Reisepass abgebildet werden müssen, ist Gegenstand einer EU-Richtlinie. Umgesetzt werden muss diese spätestens Mitte 2009. Platter geht davon aus, dass in Österreich bereits in den ersten drei Monaten des kommenden Jahres die Dokumente mit den Abdrücken versehen werden, jedenfalls aber vor der Hauptreisezeit. – Quelle: futurezone.at

Und hier brauche ich deine Hilfe! Wer hat das veranlaßt? Diese EU-Richtlinie. Wurde da abgestimmt? Wer hat das vorgeschlagen? Woher kommt das? Wo kann man sich da informieren?
Und vor allem: was kann ich dagegen tun? Wen oder was muß ich wählen, wenn ich dagegen bin? Hallo! Hört mich jemand? Ich habe keine Angst vor Terror, oder davor, daß mein Flugzeug abstürtzt. Ich will das nicht. HILFE! Ich fühle mich so herumgeschupst!
Gibt es hier in diesem Misthaufenblog jemanden, der DAFÜR ist? Und warum passiert das dann alles trotzdem?

Und Punkt 2:
Vor zwei Wochen sprachen wir hier über Gentechnik und ihre Methoden. Ich habe dir gesagt, daß es zu spät ist! Und PENG! Sie werden es schneller schaffen, als befürchtet! Lies mal diese aktuelle Meldung: Gentech-Tabu gerät ins Wanken! Und weißt du, was das Beste an diesem Artikel ist? Der letzte Absatz:

Der konservative britische EU-Abgeordnete Neil Parish, Leiter des Landwirtschaftsausschusses, rechnet jedenfalls mit einem Umdenken der europäischen Konsumenten: „Ihre Herzen mögen links sein, doch ihre Geldtaschen sind auf der rechten Seite.“ – Quelle: orf.at

Sorry, aber kommst du dir bei der Aussage nicht auch leicht verarscht vor? Weil wir Menschen so geldgeil sind, können sie uns alles aufs Auge drücken? Ja, so scheint es.

OBACHT! Ich bin auf dem besten Wege, ein Ökoterrorist zu werden. Denn bedenke! Wenn du in Internetforen und Blogs deinem Kummer Luft machst, nutzt das, wie bereits erwähnt, NICHTS! Du mußt auf die Strasse gehen und/oder Dinge in die Luft sprengen.

Ich esse verzichtender Weise:
1 Brot
1 Topfen
Ich werde das Brot in den Topfen hineindrücken und warten bis es aufgeweicht ist. Dann löffel ich alles raus.

PS: Apropos Chipimplantat: schon gehört, was sie in Australien mit den Mülltonnen machen?
Sag mir, Freund, wer wird eines Tages sagen: „Stop, wir brauchen nicht noch mehr Kontrolle. Paßt schon.“

Matlabomber Manifesto

An diesem denkwürdigen Tag, an dem Opus Dei auf Skull&Bones trifft und an dem es desertmum geschafft hat, sich selbst ein Kommentarbildchen zu geben (sieht aus wie ein rosa Igel, der auf eine Rosenstaude kotzt), muß auch ich dir etwas völlig überraschendes mitteilen: ich bin verrückt.
Und zwar bin ich zu dieser Erkenntnis gelangt, weil ich gerade dieses Buch über den Unabomber Theodore Kaczynski gelesen habe. Wenn du auf den Link klickst, wirst du gleich die optische Ähnlichkeit mit mir feststellen: s. auch das Comic des Erbrechens.
Doch nicht nur Äußerliches verbindet Theodore und mich. Auch er schrieb ein Manifest! Ja! Das Unabomber Manifesto!
Da einem die Einsicht, ein Psychopath zu sein, ziemlich erschrecken kann, habe ich gestern gleich ein psychologisches Profil erstellen lassen. Ergebnis: ich bin ein VI, ein verträumter Idealist. Das Detailergebnis findest du, wenn du nach links unten scrollst – dorthin, wo die ganzen seltsamen Bilder zusammengepfercht herumhängen – und auf den Button mit dem Text „Mein Typ VI“ klickst.
Nun ist ja alles klar. Ich erfülle alle Voraussetzungen! Ich bin ein potentieller Amokläufer, Bombenleger und Waldbewohner! Im Gegensatz zu Theodore jedoch sind meine Gedankengänge folgerichtig, politisch korrekt und gesellschaftlich voll akzeptiert! Daher gilt es als nächstes zu überlegen, was ich denn in die Luft sprengen soll. Die Apokalypse muß ich sprengen, soviel steht fest. Aber bevor ich das tue, sprenge ich das – wie angekündigtFestival der Fressblogger, denn ich bin der einzig wahre Gourmetblogger!

Und ich esse:
1 Salatbrot mit Käse – wenn ich mich im Wald vor der Polizei verstecke, nehme ich eine Kuh mit

Asbest und Muttermilch

Ich bin heute im Rattenloch. Meine geile Kaffeebechersammlung ist noch da und so auch mein Arbeitsplatz. Hier siehts ziemlich nach Endzeitmotiv aus. Die Innenwände sind weg – ich weiß nicht, worauf sich die Decken stützen. Ich sitze in einem Eckerl eines riesigen Raumes, der bis auf die Grundmauern zerlegt wird. Alles staubig, alles kaputt. Es ist ein Wunder, daß ich überhaupt noch Strom und Internet habe. Die Bauarbeiter laufen in weißen Schutzanzügen herum und tragen Atemschutz. Einer wollte mir am Morgen irgendwas über Asbest erzählen. Ich habe ihn aber durch seine Schutzmaske nicht richtig verstanden.
Das Arbeitsklima ist okay. Die Bauarbeiter machen stumm ihren Job und ich meinen. Wir mögen uns zwar nicht besonders, aber an gegenseitigem Respekt mangelt es nicht.
Das Umfeld gefällt mir auch. So wird es in nicht allzu langer Zeit überall aussehen, wenn die Apokalypse da ist.

Ich muß mir nur schon langsam überlegen, was ich essen werde, wenn die milchgebenden Tiere ausgestorben sind….. hm…. weißt du zufällig, ob man schon einmal Käse aus menschlicher Muttermilch in größeren Mengen produzieren konnte?

Ich esse:
1 Obstsalatbrot mit Käse
1 Flasche Wasser
1 Kaffeebechersammlung, die NOCH existiert

Monsanto – wenn Lebensmittel zu Nahrungsmitteln mutieren

Nanu, was hat er denn? Was isst er denn in der letzten Zeit für Topfen? Was ist los?

Ja, das kann ich dir sagen, was los ist! Ich versuche mich Schritt für Schritt von meiner Ernährung zu verabschieden. Und zwar von jeglicher Ernährung, für immer. Denn hast du das gelesen: Befürchtungen über Gentechnik-Samen bestätigt und übertroffen. Ein kurzer Ausschnitt:

Die Wissenschaftler hatten die gentechnisch veränderte Rapssaat vor zehn Jahren auf einem Feld ausgebracht. Trotz mehrfacher chemischer Behandlung mit Herbiziden, um die Samen zu vernichten, konnten die Forscher um Tina D’Hertefeldt von der Universität Lund immer noch Gentech-Pflanzen auf dem Feld finden. Quelle: derstandard.at

Na fesch!

Wenn man sich ein bisserl mit der Materie beschäftigt, stößt man unweigerlich auf einen Namen: Monsanto
Wer diesen Misthaufenblog hier schon länger liest, wird wissen, daß ich immer annahm, der Konzern Masterfoods strebe die Weltherrschaft an! Doch nein! Es ist Monsanto – Monsanto will die globale Landwirtschaft beherrschen! Jaja, das wollen sie! Sie verklagen sogar Staaten – siehe, sogar Deutschland: Monsanto verklagt Deutschland!
Warum beschwerst du dich über Gentechnik? Was hast du dagegen? Nur weil einem Bauer dieses hier passierte:

Kühe bekamen klebrig-weißen Durchfall, hatten Blut in der Milch und im Harn, brachten missgebildete Kälber zur Welt und schließlich starben die ersten fünf Tiere. Inzwischen hat er seine ganze Herde, die aus ursprünglich 70 Kühen bestand, verloren. Quelle: arge-ja

Siehe, es ist nicht mehr aufzuhalten. Die gentechnisch veränderte Pflanzensaat hat sich schon auf dem Planeten manifestiert – Monsanto WIRD die Macht übernehmen und die Genpolizei (private Söldnerfirmen wie Black-Water) werden Monsanto dabei helfen.

Darum esse ich nur mehr:
Topfen – doch Topfen ist tierischer Abstammung und Tiere fressen Pflanzen – wird also auch bald verseucht sein.

Übrigens gab es zum Thema eine interessante Dokumentation auf ARTE. Hier der erste Teil auf youtube.com (alle weiteren Teile sind ebendort zu finden):

Update 07.01.2009: Diese Videos werden immer wieder von youtube usw. gelöscht – einfach im Internet nach „Monsanto, mit Gift und Genen“ suchen. Hier ist die eine Version des Videos, die funktioniert:


Du bist so ein gottverdammter Narr!

Was habe ich dir gesagt? Vor ein paar Tagen erst? Worauf läuft alles hinaus? Genau: auf totale Kontrolle der Menschlein. Phantasiert habe ich damals von einem Chipimplantant, weil die Chipkarten gestohlen und verloren werden können (siehe es dir nochmal genau an: der VeriChip – es ist keine Fiktion, es ist Realität). Und siehe da! Was höret man? Der nächste Schritt ist getan: Fingerabdrücke und Foto auf der Chipkarte. Geil!
Aber lächerlich sinnlos. Kann genauso gefälscht und mißbraucht werden. Wann kommt endlich der absolut mißbrauchssichere gottverdammte Implantierchip?

Und weißt du, was am Ende aus unserer EU werden soll? Eine Kryptokratie! Irgendein Präsident (EIN EU-Präsident, ein einziger), der nur scheinbar das absolute Sagen hat, wird als Marionette einer undefinierbaren europäischen Schattenregierung diktatorisches Theater machen. Was die einzelnen Mitgliederstaaten wollen oder nicht, geschweige denn der einzelne Bürger, wird niemanden mehr interessieren. Geld- und Machtgeilheit werden regieren und sie tun es jetzt schon. Schau genau! Laß dich nicht ablenken vom österreichischen Politkasperltheather! Schau, was hinter deinem Rücken passiert – auf höherer Ebene!
Oder wie wäre es mit einer Theokratie? Ist der Vatikan nicht der sicherste und stabilste Staat?

Wenn dir deine Individualität, deine Freiheit und deine Anonymität wichtiger sind, als irgendeine Scheißpension (die du vielleicht nie erleben oder erhalten wirst), als Geld und Besitz, dann hör um Gottes Willen bitte auf in Farben zu denken! Rot, schwarz, blau, grün, orange! Völlig sinnlos! Klar sollst du wählen gehen, aber bitte wähle doch nicht Geld und Furcht, sondern Vernunft und Freiheit!

Du bist so ein gottverdammter Narr! Und ich der Größte! Denn sich im Internet gegen diese Dinge zu stellen, ist soviel wert wie ein Furz im Wald. Interessiert niemanden und ändert nichts. Alle Projekte, Blogs, Foren, die sich mit diesen Themen beschäftigen sind nutzlos, ändern nichts. Vielleicht erreichst du damit ein paar Menschen, aber in Wirklichket mußt du auf die Straße gehen. Wann warst du das letztemal auf einer Demonstration, fauler Arsch?

Das Ende ist nah und ich esse daher nur mehr das Minimum, um mich schon jetzt auf die Apokalypse vorzubereiten. Warum, jammere ich dir morgen vor.

Ich esse:
Brot
Topfen

Und dabei denke ich über MK-Ultra nach.

Das Malzeichen des Tieres

Die Äuglein euch zu öffnen bin ich gekommen. Siehe! Das Ende ist nah. Doch ist es kein endgültiges Ende! Das Ende des eisernen Zeitalters bricht an und die Zeichen sind klar.

Wohin führet uns unser Weg? Erkenne das Ziel!

Weltfriede? Ja! Globale Bürgerkontrolle wird dir verkauft als „Weltfriede“! Wir alle beschreiten diese Strasse! Was ist die logische Nachfolge der Chipkarten? EINE Chipkarte? Doch wehe! Sie kann dir gestohlen werden! Du könntest sie verlieren! Was tun? Fingerabdrücke dazu? Den Chip implantieren? Ja! Das ist die Lösung! DAS IST DIE IDEE DES BÖSEN!
Doch nein! Der Mensch würde sich dagegen wehren! Aber wie lange? WIE LANGE FRAGE ICH EUCH? Was muß passieren, damit du dir das Mal des Satans freiwillig in Stirn und Hand implantieren läßt? Eine Krise? Ein Krieg? Umweltkatastrophen? Terror? NOCH MEHR ANGST?

Siehe! Das Böse bereitet sich wahrlich schon!

[youtube L-PIyL3ke24 nolink]

Es ist das Mal des Tieres! Denn Johannes spricht es durch seine Offenbarung:

„Und es bewirkt, dass allen, den Kleinen und den Großen, den Reichen und den Armen, den Freien und den Knechten, ein Malzeichen gegeben wird auf ihre rechte Hand oder auf ihre Stirn, und dass niemand kaufen oder verkaufen kann als nur der, welcher das Malzeichen hat oder den Namen des Tieres oder die Zahl seines Namens.“

Ich aas für das Heil meiner Seele:
1 Apfel der Vergeltung
2 Brot der Entrückung
1 Kren der Ermächtigung durch Erzengerl Gabi
1 Trunk der Barmherzigkeit

Kren, die Einsicht und der sichere Untergang

Peng! Peng hats gemacht! Und jetzt bin ich ein neuer Mensch!

Da war ich über Ostern eingeladen (wegen Ostern, Barmherzigkeit, Mitleid und Bibabo) und deckte grad den Tisch. Einer rieb den Kren mit der Maschine in die Dose aus Plastik, welche man luftdicht verschließen kann. Ich nahm die Dose an mich, öffnete sie unter meiner Nase, um den Kren zu riechen, der nicht von Mautner Markhof kommt, und holte tief Luft. Und PENG! Da fuhr mir der Dunst des Krens in die Nase und ließ mein Körperchen erschaudern! Ich mußte mich setzen. Atmung und Herzfunktion setzten aus, das Gehirn wurde nicht mehr durchlüftet und so durchlebte ich alle meine Leben auf einmal, sah die Gegenwart der Dinge, die verborgen sind, und die Zukunft der Dinge, die nicht sein sollen dürfen! Jahrtausende vergingen und jemand schüttete mir kaltes Bier ins Gesicht!
Ich erwachte und ich wurde dessen gewahr, was von nun an meine Aufgabe sein werden soll. Ich kniete nieder, faltete die Hände zusammen, hob sie zum Himmel und schwor, von nun an dem Herren und dem erleuchtenden Kren zu dienen! Das Ende ist nah, die Welt wandelt sich und nachdem ich meine Hände in Schmerzen wieder auseinandergefaltet hatte, lief ich dahin und las die Offenbarung des Johannes. Nun ist alles klar.
Die letzten Tage aber fiel ich in ein Fieber. Doch nicht körperlicher Natur war es, sondern seelischer. Die Einsicht ist über mich gekommen, ein Engel ist über mir gekommen und wir werden mit Sicherheit untergehen.

Ich halte das symbolträchtige Mahl:
1 Brot mit den Samen der Heiligen Blume zur Sonne
1 erleuchtender Kren
1 blaues Ei – Fruchtbarkeitssymbol der heidnischen Götter
1 Apferl – Fruchtbarkeitssymbol von Kronprinz Rudolf
1 Käse, der so stinkt, wie des Teufels normaler Schweißfuß