Das sieht vielleicht etwas komisch aus, hat aber seinen Grund. Ich war essen und nach der Suppe habe ich daran gedacht, daß ich das Essen fotografieren muß. Bis zur Hauptspeise hats der Akku nicht mehr gebracht.
Ich war japanisch (vielleicht auch chinesisch oder einfach asiatisch) essen und zwar in einer Spelunke namens Oasia. Das Lokal sieht toll aus und das Essen schmeckt.
Mahlzeit.
Aaaaahhhh. Ich darf mit Lola mittagessen.
Später muß ich wieder zurück ins Rattenloch –
vielleicht.
Meine Engelchen, die über meinem Kopf schweben, kennst du ja
schon. Auf dem folgenden Bild siehst du die Decke der
Eingangshalle. Der Schrumpfkopf aus Stein gefällt mir
sehr.
Aaaaahhhh. Ich darf mit Lola mittagessen. Später
muß ich wieder zurück ins Rattenloch – vielleicht.
Meine Engelchen, die über meinem Kopf schweben, kennst du ja
schon. Auf dem folgenden Bild siehst du die Decke der
Eingangshalle. Der Schrumpfkopf aus Stein gefällt mir
sehr.
Ich sage es gleich: ich arbeite weder für die Regierung noch
für den Vatikan.
Ich werde jetzt sofort zu meiner Mahlzeit kommen, denn ich kann nur
an die Bundeshymne denken (sie spielt so eine große Rolle in
meinem Leben):
2 edle Extrawurstsemmeln mit Gouda und Gurkerl
2 Bananen
1 Snickers von den illuminierten
Masterfoodsfreimaurerverschwörern
Wenn man umgezogen ist, wollen
plötzlich sehr viele Leute zu Besuch kommen, um das neue
Domizil zu bewundern. Das ist zwar sehr nett, jedoch zieht das den
Nachteil mit sich, daß man die Wohnung zusammenräumen
muß. Ich sage dir, lieber persönlichkeitsgespaltener
Fan: bevor ich die Wohnung zusammenräume, haue ich sie lieber
kurz und klein! Ich hasse Hausarbeit und kein Humanoid sollte
gezwungen sein, sein Leben damit zu verbringen!
Wenn man
umgezogen ist, wollen plötzlich sehr viele Leute zu Besuch
kommen, um das neue Domizil zu bewundern. Das ist zwar sehr nett,
jedoch zieht das den Nachteil mit sich, daß man die Wohnung
zusammenräumen muß. Ich sage dir, lieber
persönlichkeitsgespaltener Fan: bevor ich die Wohnung
zusammenräume, haue ich sie lieber kurz und klein! Ich hasse
Hausarbeit und kein Humanoid sollte gezwungen sein, sein Leben
damit zu verbringen!
Wir Schitzlgsichta fressen nicht nur Schnitzel!
Heute esse ich:
1 Kürbiskernlaberl
1 Schachtel Sirius Camembert
1 Schachtel Bojar mit Schnittlauch
1 roter Paprika
2 rote Paradeiser
1 grüner Apfel
Hurra! Da ich das verstunkene Weckerl vom Donnerstag überlebt habe und sowieso seither nichts mehr zu Mittag gegessen habe, gibts für einen schönen Wochenauftakt das klassische Schweins-du-bist-was-du-ißt-Schnitzel mit Pommes und Gurkensalat.
Übrigens gibt es in Österreich einen Landstrich, in dem die Wiener ‚Schnitzlgsichter‘ genannt werden. Ist das nicht zum Schreien komisch?
Lieber Fan, bist du denn überhaupt ein echter Wiener? Für mich ist ein echter Wiener einer, dessen Familie (väterlicher- und mütterlicherseits) schon seit mindestens 10 Generationen in Wien lebt und arbeitet.
Mahlzeit.
Heute morgen erwartete ich eigentlich, eine Putzfrau röchelnd am Boden liegen zu sehen, als ich das Rattenloch betrat. Ich habe gestern nämlich diesen Pfefferoni schön appetitlich auf meinem Tisch als Köder ausgelegt. Wenigstens die Putzfrauen hier sind ehrlich.
Beim Billa habe ich mir ein Weckerl gekauft, das furchtbar stinkt. Zuerst dachte ich ja, daß einfach meine Finger so stinken, aber bei der Kasse erkannte ich, daß es das Weckerl ist. Ich will sehen, wie das schmeckt.
Mein heutiges Mittagsmahl:
1 Grahamweckerl mit Putenbrust, Gurkerl, Salat und Paprika und Mayonaise (das ist das Weckerl, das stinkt)
1 Tomate
1 Packung Sirius Camembert
1 Apfel
1 Packung Trinkfrühstück
1 Packung Pischinger Haselnuss-Ecken
Meine Mundhöhle ist Mundhölle. Völlig verbrannt, die Geschmacksnerven sind tot.
Hütet euch vor den Bio-Pfefferonis von Billa!
Ich kann nicht denken, nicht schreiben.
Gott, hör auf mich zu bestrafen! Was soll ich denn noch tun?
Genügt es nicht, daß ich mein Leben in einem Rattenloch fristen muß? Soll ich denn jeden Sonntag in die Kirche gehen und womöglich auch noch an die Erbsünde glauben?
Verzeih mir! Ich habe dir auch schon soviel verziehen!
Ich esse:
1 Kornspitz mit Holzleberkäse
1 Bio-Pfefferoni
1 Sack Manner Linzer Keksi
1 Schachtel Trinkfrühstück
Gottes Rache kommt spät!
Als Jugendlicher habe ich während der Ferien in einem österreichischen Stift gearbeitet – als Hilfsarbeiter. Da habe ich gesehen, daß Maurer sich gerne auf Wänden, die später verputzt werden, verewigen. Mit Sprüchen wie: ‚Seppl war hier‘ oder ‚Scheiß Mauer‘. Das hat mir gefallen und ich habe es auch gemacht – nur etwas diffiziler. Ich habe Dionysos und einige Satyre mit übergroßen primären Geschl..(lassen wir das jetzt) auf die Wand in einem Gebetszimmer, das wir gerade renovierten, gezeichnet. Darunter schrieb ich: ‚Zeus lebt – Gott ist tot‘. Die Maurer fanden das etwas seltsam und ich mußte danach diese Wand als erstes übermalen.
Ich bin ja vor ca. 2 Wochen umgezogen und gestern hatte ich endlich Lust ein Licht im Badezimmer zu montieren. Da ist mir erst aufgefallen, daß in die Rückseite der ansonsten ganz neuen Badezimmertür eingeritzt war: ‚Michl 2005‘. Ich bin mir sicher, daß Gott zurückgeschlagen hat, weil ich damals seine Kirche geschändet habe – und wir wissen nun, daß Gott ‚Michl‘ heißt.
Heute esse ich:
so circa das selbe wie immer
Mein Beitrag von Freitag zeigt uns ja,
auf welcher Entwicklungsstufe der Evolution ich stehengeblieben
bin. Irgendwo zwischen Affe und dämlicher Idiot.
Mein
Beitrag von Freitag zeigt uns ja, auf welcher Entwicklungsstufe der
Evolution ich stehengeblieben bin. Irgendwo zwischen Affe und
dämlicher Idiot.
Aber das Leben geht weiter. Meine jährliche
Herbstentschlackungswoche ist vorüber, ich bin zur Gänze
entleert. Deshalb esse ich heute:
2 völlig verschlackte Extrawurstsemmeln mit Gurkerl
1 Apfel ‚Crissp Pink‘ aus Argentinien Klasse I
1 verschlaxtes Snickers
Den Käse für die Semmel hat die
Billa-Wursttheken-Priesterin vergessen. Sie ist eine interessante
Person. Ihr lächelnder Mund sagt: ‚Herzlich Willkommen, darf
ich für Sie eine Wurstsemmel zubereiten oder vielleicht zwei?‘
und ihre Augen sagen: ‚Ich hasse mein Leben und du bist
schuld.‘
PS: Ich bin bei Lola in meinem Himmelreich der Engel.
Nun gut, lieber Fan, wie du willst. Bleiben wir beim Thema ‚primäre Geschlechtsmerkmale‘!
Hier kommt der ‚kotzige und protzige frauen- und männer- sprich menschenfeindliche Weblog‘!
Auf das gestrige Kommentar von Trutpert darf ich folgendes antworten: natürlich meinte ich, daß nur ich – das ist der etwas größere Teil meines Körpers – stehe.
Würden ‚wir beide‘ stehen, könnte ich ‚ihn/es‘ auch sehen, wenn ich meinen Kopf nach hinten drehen würde, denn ‚er/es‘ ist fast so lange wie der Umfang dieser Welt (die Krümmung ist manchmal etwas schmerzhaft)
Ich will nun erzählen, wie gestern das erwähnte Gespräch zwischen meinem Mitverdammten und mir weiterging.
Wir einigten uns sehr bald auf einige wichtige elementäre Grundsätze.
Der einzige und wahre Besitz eines Mannes ist dessen primäres Geschlechtsmerkmal. Die Größe dieses Besitzes bestimmt
die Macht und den Einfluß eines Mannes. (Kurze Zeit verfielen wir in eine Diskussion, wer von uns beiden wohl die
einflußreichere Persönlichkeit sei, ließen davon aber bald aus humanitären Gründen ab.).
Eine weitere Grundregel lautet: die Weibchen, auch Frauen genannt, dienen lediglich der Erhaltung der Art und der Erziehung des Wurfes. Sie sollen enge Kleidung und hohe Schuhe tragen, damit sie unbeweglich werden und den Männchen nicht gefährlich werden können.
Heute esse ich:
1 Kornspitz
1 Packung Münsterkäse
2 Paradeiser
1 Apfel
PS: ich bin heute zum Glück nicht im Loch – ein schöner Freitag.
Ich weiß nicht, was mit diesem Rattenloch passiert. Bis jetzt war es immer so, daß der
kleine Radio vormittags einwandfrei empfing und am Nachmittag plötzlich nicht mehr. Doch seit gestern empfängt der kleine Radio den einzigen Sender, den ich länger Zeit ertrage, überhaupt nicht mehr – es ist der Sender, der nicht den ganzen Tag die langweiligsten Hits aus den letzten 2000 Jahren spielt und das in einer Endlosschleife. Zusammen mit dem anderen Verdammten – wir sind heute zu zweit in diesem Loch – habe ich eine komplizierte Konstruktion erschaffen, die nun den einen Sender doch zumindest ansatzweise empfangbar macht. In der Mitte des „Raumes“ steht ab
jetzt ein Stuhl mit einigen leeren Schachteln darauf, auf denen der Radio in einem schiefen Winkel liegt. Wir haben die Antenne mit einer alten Gabel und einer Kette aus Büroklammern erweitert.
Heute esse ich:
1 Bio Kornspitz
2 Tomaten
1 Schachtel Camembert
1 Apfel
Das ist weniger als sonst. Nicht daß ich abnehmen möchte. Nein nein! Solange ich meine primären Geschlechtsmerkmale im aufrechten Stand sehen kann, besteht dazu
keine Notwendigkeit. Es ist einfach ein Teil meiner jährlichen Herbstentschlackungswoche.
Mein Mitverdammter neben mir hat vor ca. einer Stunde begonnen über seine primären Geschlechtsmerkmale zu reden. Das ist natürlich sehr interessant und schafft Abwechslung.