Wie kommt man zu einem Gratissegeltörn? Diese Frage stellt sich manch einer, der gerne segelt. Ich stelle dir nun meinen Weg vor – funkioniert aber nur, wenn du selbst der Skipper bist. Denn auf hoher See ist dir die Crew auf Gedeih und Verderb ausgeliefert. Erstens kennst nur du dich aus und zweitens hast du sogar durch das Gesetz gebene Exekutivgewalt an Bord deines Schiffes. Paß auf:
- Sorge dafür, daß du keinen Schilling für die Bootsmiete und Flüge ausgibst. Zum Beispiel indem du die Crew bittest, dir das Geld vorzuschießen oder indem du bereits vorab für die Bordkasse, welche während des Segeltörns die allgemeinen Ausgaben begleicht, soviel Geld einsammelst, um damit auch deinen Bootsanteil begleichen zu können.
- Man fahre am dritten oder vierten Tag des Törns mit seiner Crew – den seekranken Fischbekotzern trotzend – aufs offene Meer. Die Crew sollte bereits sehr kleinlaut sein, denn du mimst schon seit dem Beginn des Segeltörns den unzurechnungsfähigen Alkoholiker. Rasch erzürnt, herrisch, aber stets kompetent jede Situation im Griff habend.
- Ist alles Land außer Sicht und die Crew sucht mit besorgten Augen den Horizont nach Rettung ab, beginne mit deiner Vorstellung. Offenbare deiner Crew nun, das bittere Ende sei gekommen, dieses Boot werde auf gar keinen Fall jemals wieder einen Hafen anlaufen können, denn du seist pleite. Du hättest alles verloren, die geliehene Bootsmiete könntest du niemals wieder zurückzahlen, es bliebe nur noch ein Ausweg und das bedeute den Freitod, mit Boot, Crew und Ratte im Ozean zu versinken oder für immer ohne Ende zu segeln.
Normalerweise brauchst du dann für den restlichen Segeltörn kein Geld mehr. Zurück an Land zerbrechen meist lange Freundschaften und Beziehungen, aber, mein Gott!, seien wir uns doch ehrlich: was solls? Du hattest deinen Spaß, deinen Segeltörn, und das ohne Ausgaben!
Ich aas daham:
1 Brot mit Topfen – viva la Topfen!
1 Käse
1 Glas Pfefferoni
1 Flasche Lacrima Cristi
Danke für den heißen Tipp. Ich hoffe, die Haie fressen dich.
wozu brauchst du ein boot?
kannst du als messias nicht übers wasser wandeln?
oder wenigstens wasser in Lacrima Cristi umwandeln?
Klar kann ich übers Wasser gehen! Aber ich könnte auch zu Fuß zur Traffik am Eck gehen und fahre mit dem Auto.
das ist ein argument, aber wie siehts mit dem wein aus?
Das kann ja schon fast jeder. An die Möglichkeit das Mare Nostrum in eine gewaltige Lacrima Criste-Lache zu verwandeln, habe ich aber zugegebenermaßen noch nicht gedacht. (Ich muß sagen, Johannes, du bist sehr kreativ, wenn es um die Zerstörung der Menschheit geht.)
warum soll bitte ausgerechnet alkohol die menschheit zerstören?
nicht alkohol zerstört menschen. menschen zerstören menschen!
Genau! Alkohol bedeutet die Errettung der Menschen! In diesem Falle würde ich den Tieren des Meeres den Tod bringen (wohl aber einen schönen Tod!) – und das mag ich nicht.
Vielleicht unpassend war hier meine Meinung, denn globale Veränderungen sind nicht Sache eines kleines Geistes!
äh ja 😎 wie auch immer… kann ich auch segeln mitkommen? ich zahle deine hälfte 🙂
ach was, die meerestiere sollen eine ruhe geben und saufen!
die werden schon nicht sterben. die sollen sich halt anpassen!
jetzt mus ich auch mal den lacrima christi kosten… gibts den überall?
bald schon, wenn der matla die meere segnet!
Wenn ich seekrank wäre, würde ich dir ins Ölzeug kotzen!
Ich trage kein Ölzeug. Ich segle ausschließlich nackt.
FKK-Segeln – gibt auf deine Nüsse acht!
geh scheissen hawara owa boid