Napoli Eskalation

Lieber persönlichkeitsgespaltener
Monsterfan!

Tut mir leid. Du hast mich gebraucht – ich war nicht da. Es sind
ein paar Dinge eskaliert und ich habe die langen Tage im Dauerlauf
und die kurzen Nächte im Schweißausbruch verbracht. Ich
hoffe für uns beide, daß so etwas nicht mehr
passiert.
Um dir zu zeigen, wie sehr in Eile ich war, erzähle ich dir
folgendes:
Gestern war ich im Raucherhaus. Damit ich nicht der erste bewiesene
Fall von ‚Tod durch Passivrauchen‘ werde, trinke ich dort immer
Unmengen an Wasser, damit alle Schadstoffe direkt in meinen Magen
geschwemmt werden – und der hält erwiesenermaßen sehr
viel aus. Das führt aber dazu, daß ich ständig auf
das WC rennen muß, was, sowieso unter Zeitdruck, noch mehr
Druck erzeugt. Es ist nun so, daß die Toilette im
Räucherhaus ein langer aber schmaler Raum mit unzähligen
Kabinen ist. Um Zeit zu sparen, habe ich nicht meinen Blick auf das
Rot-ist-besetzt-Zeichen unter der Türschnalle gesenkt, sondern
ich bin immer geradeaus auf die erste offene Türe
gelaufen.
Am Nachmittag ist mir dann aufgefallen, daß mein zu laufender
Weg zur ersten offenen Türe immer länger wird. Zuerst
dachte ich, daß Raucher am Nachmittag sich gerne am Clo
verstecken, aber dann erkannte ich, was das große Problem
war: ich selbst habe mir Zeit gekostet, weil ich die Angewohnheit
habe, nach dem Benutzen des WCs die Türe hinter mir zu
schließen. DAS wird sich ändern!

Heute esse ich:
2 Grahamweckerl mit Extrawurst, Käse und Gurkerl
1 Sack Napoli Dragee Keksi Classic
2 Mandarinen, die ich, wie ich gerade bemerke, unterwegs irgendwo
verloren haben muß.

Hier das Bild mit einem kleinen Selbstportrait (als
Wiedergutmachung):

STOP Rambogärtner STOP

— bin im park durch laubhaufen gewatet – habe den stadt-wien-rambo-gärtner zu spät gesehen – er hat auf mich mit dem laubblasegerät gezielt – bin gelaufen – hoffe, er findet mich hier bei lola nicht — esse: – 2 semmeln mit liptauer und leberkäse – 1 Packung Ritter Sport Voll-Nuss —- von der Alfred Ritter GmbH —— aus Deutschland ——-

Tote Bräuche für die Bäuche

Mahlzeit an diesem wertlosen Fenstertag, lieber Fan.

Eine Zeit vieler heidnischer Feiertage, die von den Amerikanern und von der heiligen römisch-katholischen Kirche übernommen wurden. Man weiß nicht, ob man nun der Toten und Heiligen gedenken soll, oder ob man sich einen Kürbis aufsetzen und in der Innenstadt randalieren muß.

Ich jedoch bin gegen fremde Bräuche, weil sie mir Angst machen. Demonstrativ werde ich mir einen Totenkopf besorgen und ihn mit einer Grabeskerze beleuchtet ins Fenster stellen. Als Zeichen, daß ich Anhänger der bei uns gängigen Kirche bin und mit blöd grinsenden Kürbisköpfen nichts zu tun haben will! Halleluja!

Da ich immer mit der Masse mitschwimme, esse ich passend dazu:
1 Packung Brote mit totem Fleisch
1 halbverwester Apfel
1 heilige Stange duplo von Ferrero

Manner und Psychoterror

Bin im Rattenloch. Der versprochene Umzug in ein größeres Zimmer mit Fenster wurde noch nicht vollzogen. Ob sie wohl testen wollen, wie ich mit Psychoterror umgehe?Übrigens! Die Obdachlosen, die ich gestern erwähnte, waren keine Obdachlosen. Ich wurde darauf hingewiesen, daß es sich hiebei um Studenten handelte, die im Gras saßen und das schöne Herbstwetter genossen. Die Verwechslung tut mir aufrichtig leid.

Heute esse ich:
1 Packung Jausenbrot mit Speck
1 Sack Manner (Gott beschütze sie!) Linzer Keksi – Mürbkeks mit Ribiselkonfitüre

Obdachlosenbagel

Hm, lecker. Ich war an diesem herrlichen Tag in der Bagelstation. Ich bin zuvor durch den Park gelatscht und habe mir die goldenen Blätter auf den Bäumen angesehen und die Obdachlosen auf dem Boden, die schon etwas erfroren aussehen.
Wenn man kein Obdachloser ist, schmeckt es gleich noch besser.

Ich habe mir gekauft:
2 Parmabagel mit irgendeinem weißen Topfen, Schinken, Parmesan, Avocado, Käse, Tomate, Salatblattln, Senf, Mayonnaise, Ketchup
1 kleine Flasche Pago Irgendwas

Fettes Arschloch

Lieber Fan,

ich bin nicht fett, dafür aber ein Arsch. So ein richtiger
unsympathischer Ungustl. An der Billa-Kassa habe ich gerade eben
meine Ignor- und Arroganz wieder ausgelebt. Wenn ich merke,
daß die Leute besonders hektisch sind – so wie heute -, habe
ich zwei Angewohnheiten:
1. Variante: nach einer neuen Kassa schreien. Auch wenn hinter mir
niemand steht und vor mir nur zwei Leute. Es macht Spaß,
Billa-Angestellte zu quälen. Wie sie dann immer blöd
dreinschauen! HA!
2. Variante: zu sagen: ‚Ich habs genau.‘. Und dann beginne ich
extralange im Kleingeldteil der Geldbörse herumzurühren,
durchsuche alle Hosen- und Jackentaschen. Wenn ich das dreimal
gemacht habe und die Leute schon etwas angefressen aussehen, sage
ich: ‚Mit Bankomat.‘ Dann stecke ich die Karte zuerst zu schnell in
das blaue Kasterl (schon vor dem Pipston) und wenn mich die
Kassa-Dame aufgeklärt hat, stecke ich die Karte verkehrt
hinein. Das ist so richtig lustig. Da quäle ich nicht nur die
Kassa-Dame, sondern auch die Idioten hinter mir.

Ich esse:
2 ignorante Semmeln mit Schinken, Käse und vorverdauten
Essiggurkerl (sprich: Senf)
1 Snickers von Masterfoods (die mit Süßigkeiten unsere
Kinder unter ihre Kontrolle bringen wollen, um die Weltherrschaft
an sich zu reißen)
Wasser aus Lola unter den Engeln (endlich wieder)

Kapitalistisches Katerwochenende mit

Grüß Gott.
Den Multiple-Choice-Test vom Sonntag habe ich auch mitgemacht. Wie immer habe ich das Kreuzerl bei KPÖ gemacht. Ich nehme mir zwar vor jeder Wahl vor, derjenigen Partei mein Kreuzerl zu geben, von der ich die meisten Geschenke  bekomme, aber als echter Prolet wähle ich natürlich die KPÖ.

Um den pelzig-fusseligen Katergeschmack vom Wochenende aus meinem Mündchen zu vertreiben, esse ich:
1 Käseleberkäseleberkäsesemmel
1 kleine Dose Pringles original

Kartons ohne Zuckerersatz

Ich bin wieder im Räucherhaus. Ich esse, die anderen rauchen. Aber das macht nichts. Ich freue mich auf das Wochenende. Es wird grau und kalt und ich werde am Sofa sitzen, Fingernägel kauen und hoffen, daß die neue Wohnung nicht zusammenfällt.
Ich bin draufgekommen, daß, egal auf welche Wand (innen und außen) ich klopfe, sie hohl klingt. Der ganze Wohnblock scheint aus Kartons gebaut zu sein. Genau das richtige für einen Hohlkopf wie mich.1 Baguette gefüllt
1 Packung Allgäuland ‚unser Emmentaler‘ in Scheiben
1 Karton Pfanner-Saft Multivitamin 100% (ohne Zuckerersatz)

Netz nicht verfügbar

Lieber Fan!
Ich kann dir heute leider kein Bild meines Essens zeigen: ‚Netz nicht verfügbar‘.
Und gerade heute esse ich etwas völlig ungewohntes.
Da ich heute länger im Rattenloch (ich bin noch nicht umgesiedelt worden) bleibe, habe ich mir beim Billa 3 große Scheiben Brot gekauft (Meterbrot-Ströck). Nettogewicht 0,230 kg. Als Brotbelegschaft wählte ich eine 125g schwere Stange Rügenwalder Teewurst Fein. Mit jodiertem Nitritpökelsalz und folgenden Konservierungsstoffen: E 252, Rauch. Außerdem noch eine Packung Gouda (200g). Hergestellt wurde dieser Käse von der Firma ‚Vergeer Kaas‘ in Holland. Die Adresse lautet:
Vergeer Kaas, Postbus 2, 2819 AA Reeuwijk (Holländer stellen Käse scheinbar in Bussen her).
1 Packung Ja! natürlich Camembert (Weichkäse mit Edelschimmel aus Biomilch) konnte ich mir nicht verkneifen (150g). Als Beilage gibt es 3 Rispentomaten Klasse I aus Österreich (0,120 Kg).
Das bedeutet, daß ich mir jetzt 0,825 Gramm reinschiebe, von denen ich in einer halben Stunde sicher 90% wieder abgebe.
Mahlzeit. Man sieht, Essen ist ein sinnloses Unterfangen.