Warum soll nur mein Montag Scheiße sein! Da! Sieh dir die Bilder an und ersticke!
Das brachte mir zur Mittagsstund die Nachbarin. Sie sagte durch die geschlossene Wohnungstür, sie hätte Reste vom Wochenende verkocht und ich könnte gerne etwas davon abhaben. Nachdem ich sie mehrmals hatte beteuern lassen, mit der Annahme des Essen keine Verpflichtungen einzugehen und daß sie, die Nachbarin, nach dem Essen ganz sicher wieder abschwirrt, durfte sie meine Wohnung betreten.
Und das ist das geniale Rezept:
Man koche Nudeln, weißt eh, die langen dicken. Danach kratze man den Belag einer alten Pizza ab und mische ihn unter die Nudeln. Das ganze im Mikrowellenherd bei höchster Stufe erhitzen bis es zu stinken anfängt. Und dann verreck!
Dein Essen sieht genauso aus wie dieser Montag.
die souce sieht aus, wie das, was man speibt, wenn man was schlechtes gegessen hat und danach zu viel kola-rot getrunken hat!
schmeckt wohl auch so ähnlich, oder?
Der Pizzakäse jedenfalls mutierte zu großen Klumpen, die zu essen ein sehr „waghalsiges“ Unterfangen war. Die Erstickungsgefahr war lebensbedrohend.
ich sag dir matlachen, die nachbarin will dich vergiften. warum läßt du dich nicht einmal auf ein abenteuer mit mir ein??
🙂
Na endlich, jetzt ist das riesige Furunkel der Nachbarin offenbar aufgebrochen.
naja, aber so lange du noch japanisch lernst, kann dich der teufel eh ned holen, oder?
Das stimmt. Und ich bin fleißig!
„Anata wa kaban desu.“
Das sollte heißen: „Du bist ein Koffer.“ Geil oder? Wie schnell das geht!
matla, du koffer, das sieht aj wirklich wie eine eitrige kranknheit aus. *kotz*!
jaja, das schimpfen können immer alle als erstes.
als ich damals englisch gelernt habe, war das auch so.
in der baumschule lernten wir noch das richtige british-english.
da geht das so:
my dear, maybe you are a suitcase, aren’t you?
inzwischen hab ich mich ein bissl weitergebildet.
so gehts auf amerikanisch:
hey, yo, you motherfucking sun of a bitch, fucking fuck you in the ass, you motherfucking motherfucker of a fucking fuck! suitcase.
Das haben bestimmt deine Hausschweine gefressen. Was hast du wirklich gegessen?
Mahlzeit, Schätzchen, wie ich sehe achtest du artig auf eine ausgewogene Ernährung – nach all der luftigen Krapfentage jetzt die Ohh-mähhh-gaahh Fettsäuren die so viel besprochen werden neuerdings…
Ach Darling! Gut, daß du wieder da bist. Jetzt kehrt hier endlich wieder Zucht und Ordnung ein!
Darling? Weißt du, der Johannes schimpft da so grauslich herum. Mach was!
eh klar, und wer geht zur mama petzten?
bis einer weint….
(ich bin die Sorte Mutter, die sich eher weniger einmischt – die Überlebenden
melden sich dann bei mir in der Küche…)
geil, was gibts zu essen?