Ich esse nun schon seit einiger Zeit kein Fleisch mehr. Ich bin gespannt, wie lange es dauert, bis ich deswegen eingehe. Ein leichtes Verblöden ist aber bereits erkennbar. Da ruft mich gestern die Nachbarin an, ob ich ihr nicht Arschpapier raufbringen könne, ich sag ja, leg den Hörer auf und geh schlafen. Erst heute Morgen, als sie mich auf mein seltsames Verhalten aufmerksam machte, kam mir der Verdacht. ICH VERBLÖDE! Endlich! Freue mich schon auf das fortgeschrittene Stadium, wenn ich nur mehr an meiner Kleidung irgendwelche unsichtbaren Fussel wegzupfe und an nichts mehr denken kann/muß.
Das fleischlose Dasein jedenfalls werde ich wohl noch länger fristen. Zumindest solange ich mich noch daran erinnere, daß es genug Gründe dafür gibt. Zum Beispiel hat zu diesem Thema auch der Misoskop vor kurzem erst einen Artikel über die Nahrungsmittelkrise mit vielen interessanten Links geschrieben.
Weißt du, ich will nicht meinen Spermien, die ich Tag für Tag per Hand ins Leere jage, eines fernen Tages, wenn sie selbst erwachsen sind und es längst zu spät ist, sagen müssen: „Ja, ich wußte das alles, aber ich habe nichts dagegen getan.“ Und deshalb schreibe ich hier mein Gewissen, das sowieso schon schwer genug durch Betrug, Anstiftung zum Mord und Vergewaltigung einer Nonne belastet ist, rein. Und dann spreng ich was in die Luft.
UND SO ESSE ICH AUCH HEUTE WIEDER – UND ES INTERESSIERT MICH EINEN SCHEISSDRECK, WAS DU DAVON HÄLTST:
1 Topfen
1 Brot
1 Gösser
Dieses Wochenende wirst du wohl wieder aus einigen Blogverzeichnissen verbannt werden. Mahlzeit.
aaaaiiiii! ich will ein kind von dir!!! schreib mir endlich zurück!
ist ja egal, wenn sie dich sperren. wenn sie das nicht aushalten, sind sie deiner nicht würdig.
Tja, manche sind ein bisserl haglicher als wir.
Und: bitte keine Kinder von mir zu wollen.
ja, Kinder sind sowieso nur ein Irrtum.
Topfen aber auch, echt!
Ich esse Schinken, Salami, Käse, ohne Beilage, gut so.
Trotzdem vielen Dank für deinen Senf, Darling.
bei der kost nimmt als erstes die libido ab. so hast dann alle deine sorgen los.
Hmmm, das stimmt, das habe ich auch schon mit Freude beobachtet. In der letzten Zeit zieht sich mein Penis immer weiter zurück. Nur mehr die leere Hülle hängt lose herab. Das könnte damit zu tun haben.
Topfen!
die wird dann wie die nabelschnur bei babys vertrocknen abfallen und das wars dann.
Und den ausgetrockneten Penis werde ich dann ins Familienalbum kleben.
…oder du zerreibst ihn und verstreust den staub in alle winde…
und dann machst du Lulu wie ein Mäderl! Bä-bäbäbä-bähhh!
Ja! Aber ich werde dabei NICHT SITZEN! Ich werde wie jede Frau, die etwas Würde und Anstand in sich trägt, Urinella verwenden: http://www.klomoda.com/urinella/urinella.html
die hauptsache ist doch dass du dich noch kratzen kannst oder?
OH! Achja, die Eier. Was mache ich mit denen? Die sind dann etwas unnütz. Soll ich die aufhängen und lufttrocknen? Hm…. da muß ich mir noch was überlegen.
aber bevor es soweit ist schreibst du mir noch ja?
einlegen! früher, wenn man zuviele eier hatte, legte man sie in sole oder kalkmilch ein.
Gute Idee. Ich werde eine weiße Krensauce bereiten. Kren ist immer gut.
ihr seids grindig!
pfuigacksl.
ich hoffe, wenn es so weit ist werden wir das eh auf dieser seite präsentiert bekommen.
Aber klar. Hir landet alles, was aus mir rauseitert.
gibst mir aber bitte einen tag vorher bescheid!
ich mag nämlich kein foto von deinen gogerln sehen.
Ich wollte dich eigentlich bitten, das Foto dann mit deinem Gimp-Dingsda etwas zu dramatisieren….
nein, ich glaube das würde die grenze des guten geschmackes zu weit übertreten!
wie wäre es mit einem vorher/nachher foto?
Gute Idee, schick mir eine Mail, dann schick ich dir vorab mal ein Vorherfoto.
Johannes, ich wollte doch nur, daß du meinen Eiern so ein Laserschwert dazumalst….
meine emailadresse hast du ja nun schon 🙂