Schlagwort: Arschpapier

Scheißhaus

Ich verbringe die meiste Zeit nur noch am Scheißhaus. Es stinkt zwar und die Clodeckel haben Flecken und der Boden ist voll mit Urintropfen, die Spülung tropft mehr als dass sie fließt und die Closchüsseln sind überzogen mit braunen Bremsspuren. Dennoch. Es ist hier immer noch der angenehmere Ort.
Ich habe herausgefunden, dass, wenn ich mir eine volle Arschpapierrolle zwischen Lendenwirbeln und Wassertank zwicke, ich lange Zeit sehr bequem sitzen kann. Die Behälter für das Arschpapier sind außerdem so angebracht, dass man sie gut als Schlafstütze verwenden kann, wenn man den rechten Arm als Polster nimmt. Wenn ich wirklich etwas Schlaf brauche, starre ich so lange den Clobesen an, bis mein Geist in eine bessere Welt gleitet. Da die Lüftung ohnehin nie funktioniert hat, ist auch das Rauchen nach dem Aufwachen kein Problem. Niemand erkennt den Unterschied.
Allein… das Essen am Scheißhaus bringe ich noch nicht übers Herz. Ich denke aber, dass ich in ein paar Wochen so weit sein werde. Dann sind meine fünf Sinne dermaßen abgestumpft, betäubt, gelyncht, dass auch kulinarische Vergnügen kein Problem mehr sein können.
Ich werde mich bemühen, einen Laptop zu bekommen. Damit wird das Schreiben am Clo nicht mehr so anstrengend sein… ja, ich bin gut darin, Sicherheitsvorkehrungen zu umgehen. Auch hier in diesem Scheißhaus-Bunker ist es möglich, Scheiße zu produzieren. Auch schriftlich.

Ich aas:

1 Semmerl mit Extra, Gouda und Ei

Verhasste Nasszonen

Shit! Jetzt wäre ich bei der Nachbarin oben fast Amok gelaufen! Stell‘ dir vor, ich scheiß‘ mir einen ab, oben bei ihr, und will zum Papier greifen – keines da!
„Hearst, wo is das Arschpapier?“, schrei‘ ich durch Gestank und Tür.
„Nimm die Feuchttücher!“, schreit sie zurück.
„Was’n das?“, frag‘ ich mich und seh‘ neben mir so eine verdächtige Dose stehen. Hellgrün mit gelben Blümchen drauf. Angewidert mach‘ ich das Ding auf und tatsächlich: feuchte Tücher. Blauäugig zieh‘ ich eins heraus und wisch‘ mir den Arsch ab. Hose rauf und… SCHEISSE! Die Arschspalte ist nass! Ich hasse das! Renn‘ aus dem Scheißhaus, rüber ins Wohnzimmer, rauf‘ mir die Haare, rein in die Küche, weiß nicht, versuche mit den Händen die Arschspalte auseinander zu ziehen, alles umsonst, ich kollabiere gleich!
Die Nachbarin steht mit großen Augen da, ich reiß ihr das Geschirrtuch aus der Hand, Hose runter und trockne mir den Arsch ab. Ahhhh, was für eine Erleichterung, endlich trocken! Die Nachbarin versucht erfolglos zu sprechen und schaut mich entgeistert an. Ich werfe ihr das Geschirrtuch zu und frage:
„Wie kannst du nur so leben?“

Ich aas (bei mir daham haha):
1 Brot mit Leberpastete und Tabasco

 

Die unparadiesische Flucht der Affen

Die Affen brachen hervor! Sie hockten auf ihren morschen Dschungelbäumen im Himmel des Irrsinns und erbrachen hernieder auf die Erde . Ihr Herr, der Herr der Affen, fragte mich:
„Matla, wird er im Jahre 2012 A.D. fürderhin unter uns weilen oder nicht?“
Erschlagen war ich! Erschlagen von der Macht der Affen! Mein Herz strauchelte, ich watete durch die sumpfigen Wasser der Verzweiflung. Die Bürde der Zeit und der Not lastete schwer auf mir. Ratlos, einer Entscheidung unfähig, gefesselt durch Kummer und Harm, verzagte ich. Ich war der Niederlage nahe.
Doch siehe! Da schallt der Donner der Hoffnung! Die Affen wurden von ihren Thronen geschleudert, wie Sperma unter der Dusche, hämisch zuvor und nun reichlich zerfetzt! Die Himmel barsten, der Herr der Affen zog sich zurück, die fruchtlosen Furchen der Furcht über die niedere Stirn. Es war die Kuh, die auf irdische Gefielde zutrampelte! Die Kuh! Vielgeliebte! Die heilige Kuh! Oh methangasumwolkte Kuh! Erlöse mich Wurm, der ich hier krieche im Staub, und zweifelte an deiner Macht. Gib mir die Kraft, mich zu lösen von den Banden! Und die Gotteskuh sprach – und es war zu hören über allen Landen, und es war gefürchtet von allen Menschen: „Muh.“
Nun wußte ich es! Ich erhob mich, stark nun, und wacker, richtete die Arme zur Kuh und schrie:
„Siehe, Kuh! Das ist deine Macht! Dein Glanz, deine Glorie!“
Und die Kuh löste meine Fesseln, mit Leichtigkeit, wie Arschpapier im Toilettensaft!
„Nimmer wieder!“, sagte ich zum Herren der Affen, „Nimmer wieder!“ Und schritt von dannen, unter den heilenden Strahlen der glückseeligen Kuh.

Ich aas:
1 Affenfleisch… oder war’s doch von der Kuh?

 

Ferdinands Arschpapier

Nein, so geht das nicht. Dieses Wetter paßt nicht zu meiner Stimmung. Die Sonne droht mir mit ihrer Strahlung, das lächerlich makellose Blau des Himmels schmerzt in den Augen. Ich für meinen Teil habe mein Fenster nun mit Ferdinands Arschpapier zugeklebt, um Ruhe zu finden. Während laute, düstere Rockmusik mich vom Denken abhält, drehe ich die Kugelschreiber zusammen. Es muss ohne Arschpapier weitergehen.

Ich aas Reste in der Gruft:
1 halbes Grahamweckerl
1 Scherzerl Brot
1 Kronprinz Rudolf Apfel HURRA!

Der dicke Delphin

Nach jedem Segeltörn fällt mir die Resozialisierung schwerer. Ich bin noch immer mit meinen Gedanken in der Leere des Meeres und finde mich hier in Wien kaum zurecht. Ich kann keinen einzigen klaren Gedanken fassen! Sogar grundlegende Dinge, wie Körperpflege und -erhaltung , überfordern mich….. kannst du dir überhaupt vorstellen, wie ein Segeltörn ist? Was das bedeutet? Wahrscheinlich nicht – ich konnte es mir vor meinem Ersten auch nicht ausmalen.

Auf einem Segeltörn ist alles anders. Total anders. Abstrakte Dinge, wie Geld, Beruf, Zukunft, Familie treten in den Hintergrund – nein, sie verschwinden sogar aus deinem Gehirn – du denkst einfach nicht daran. Wenn du Langschläfer bist, am Segeltörn schläfst du kaum. Du bist ein Faulpelz, Segeln treibt dich zu ungeahnten Höchstleistungen. Ein Beispiel: ein Crewmitglied, schon breiter als hoch, eher gemütlich als beweglich, zur Bewegung nur bereit, wenn es um die Besorgung von Essen geht, stieg schwerfällig und etwas unbeholfen die Badeleiter am Heck ins Meer hinunter, um zu schwimmen. Er schwamm in der Nähe des Bootes, ganz entspannt, ohne rechte Mühe, denn der körpereigene Schwimmreifen sorgte für jede Menge Auftrieb. Plötzlich entleerte sich dummerweise der Fäkalientank der Yacht und eine gewaltige braune Brühe ergoß sich ins Meer. Kacke, Urin, Arschpapier und wer weiß, was noch alles. Wir begannen zu schreien „Scheiße! Scheiße!“, warnten ihn vor der drohenden Gefahr, liefen schon zur Badeplattform, um ihn zu dritt aufs Schiff zu hieven, notfalls mit Hilfe eines Flaschenzuges. Aber weißt du, was passiert ist? Wie ein junger Delphin kam er aus dem Wasser geschossen und landete die Schwerkraft überwindend auf seinen Beinen am Schiff!! Wir staunten ganz schön und wären fast selbst mit offenem Munde in die Gülle gefallen!

So läuft das und ich esse zuhause Reste – für Alkohol habe ich bereits gesorgt, doch für Nahrung reicht es noch nicht:
1 Toastbrot
2 Apfel
1 Knoblauch

PS: ich werde heute Abend die Nachbarin besuchen – nach langer Zeit – denn ich habe ihr ein Geschenk aus Griechenland mitgebracht.

Ich bin am abklappen.

„Ich bin am abklappen“ – habe ich von Deutschen im Flugzeug gehört. Das sagen die, wenn sie kurz vorm Kollaps stehen.

Die Scheißhäuser in Griechenland sind generell besser als die auf Sizilien. Man findet fast immer Arschpapier und Türschnalle vor.

Gestern 1. Juni. Wir starten in das vierte Jahr dieses Misthaufenblogs. Es geht langweilig weiter – in alter Schwäche und neuer Sinnlosigkeit. Gelabere bis zum Abklappen.

Das BlogTXT Theaterfestival ging spurlos an mir vorüber. Werde mich erkundigen, ob es ein Video gibt.

Hocke im Rattenloch – in einem anderen Raum – ohne Kaffeebecher – mit dem Gesicht zur Wand und esse nun wieder als Landratte:

1 Kornspitz
1 Dose Grünkernaufstrich
1 Packung Camembert
1 Apferl

Spermafressen und fleischliche Lust

Ich esse nun schon seit einiger Zeit kein Fleisch mehr. Ich bin gespannt, wie lange es dauert, bis ich deswegen eingehe. Ein leichtes Verblöden ist aber bereits erkennbar. Da ruft mich gestern die Nachbarin an, ob ich ihr nicht Arschpapier raufbringen könne, ich sag ja, leg den Hörer auf und geh schlafen. Erst heute Morgen, als sie mich auf mein seltsames Verhalten aufmerksam machte, kam mir der Verdacht. ICH VERBLÖDE! Endlich! Freue mich schon auf das fortgeschrittene Stadium, wenn ich nur mehr an meiner Kleidung irgendwelche unsichtbaren Fussel wegzupfe und an nichts mehr denken kann/muß.
Das fleischlose Dasein jedenfalls werde ich wohl noch länger fristen. Zumindest solange ich mich noch daran erinnere, daß es genug Gründe dafür gibt. Zum Beispiel hat zu diesem Thema auch der Misoskop vor kurzem erst einen Artikel über die Nahrungsmittelkrise mit vielen interessanten Links geschrieben.
Weißt du, ich will nicht meinen Spermien, die ich Tag für Tag per Hand ins Leere jage, eines fernen Tages, wenn sie selbst erwachsen sind und es längst zu spät ist, sagen müssen: „Ja, ich wußte das alles, aber ich habe nichts dagegen getan.“ Und deshalb schreibe ich hier mein Gewissen, das sowieso schon schwer genug durch Betrug, Anstiftung zum Mord und Vergewaltigung einer Nonne belastet ist, rein. Und dann spreng ich was in die Luft.

UND SO ESSE ICH AUCH HEUTE WIEDER – UND ES INTERESSIERT MICH EINEN SCHEISSDRECK, WAS DU DAVON HÄLTST:
1 Topfen
1 Brot
1 Gösser

Geistige Entschlackungskur mit Zipferl als Gedicht

Ich war heute beim Herrn der Kugelschreiber
Hatte furchtbaren Kater und daher zum Mittagessen
was scharfes
Werde
mich heute wieder besaufen
habe bereits früh damit begonnen
Mit Zipfer, dem guten Bier
Zipfer Märzen. Ja, nur das zählt
Mich interessieren keine Nutzungsbestimmungen
oder Rechnungen
scheiß auf Geld, bin Punk
Von Theater noch nie gehört
Ich glaub, ich werd nicht mehr im Internet mein Leben
zu Grabe tragen
ich werds wieder aufs Clopapier kritzeln
so wirds wieder interessant
Geht ganz gut, wenn
das Clopapier nicht zu sehr
saugt und man nicht grade Tinte
verwendet
In Ewigkeit Zipferl

Das war mein Gedicht und ich Aas:
1 Flasche Teufelsroller
1 Stange mit Salz‘
1 Kronprinz Rudolfapfel – bis zur Hälfte, dann bin ich speiben gangen.

Am besten kann man mit Arschpapier scrollen

Ich weiß. Das sieht jetzt ziemlich verwegen aus, aber keine Angst! Ich esse nicht alles davon. Ich habe mir vorgenommen, am Wochenende aufzuräumen. Dafür habe ich mir die Müllsäcke, die Seife und soviel Extrawurst gekauft. Hartnäckige Flecken an Boden und Wänden lassen sich prima durch frische Extrawurst entfernen. Mit der Seife wasche ich mich selbst und in die Müllsäcke kommt meine Kleidung und das schon übelriechende Bettzeug.

Außerdem werde ich der Nachbarin, mit der ich übrigens NIEMANDEN bescheißen würde, am Wochenende einen Besuch abstatten. Aus ihrer Wohnung kommen seltsam knarrende Geräusche. Vielleicht eine neue Technik, die sie mit ihren Freiern ausprobiert?

Und ach! Ich habe Arschpapier vergessen zu kaufen! Verdammt! Aber ich habe ja noch einige Rollen von früher. Du mußt nämlich wissen, daß ich früher die Texte, die ich jetzt hier in diesem dem miesesten aller Blogs verfasse, auf Clopapier geschrieben habe, weil man damit so gut scrollen kann.

Also wie du siehst, esse ich:
1 Singlesandwichbroterl
1 halben Stoß Extrawurst
1 Stange Streichwurst