Schlagwort: Falle

Der Gott der Gourmetblogger oder Den Göttern kommt das große Kotzen

Jetzt werde endlich ICH ICH ICH der Gott der Gourmetblogger sein! ICH ICH ICH! Matla, der ich immer von den anderen Bloggern ausgelacht werde, ignoriert und verschmäht!
„Du ißt nix gscheits!“, „Du schreibst so an Schaß!“, „Wo bleibt da die Eloquenz?“, „Du bist ein Schwammerl!“… solche Sachen muß ich mir ständig anhören, von „ihnen“, die sich für Götter halten!

Doch nicht länger wird es so sein! Der fressende Sack organisiert ein Treffen der kulinarischen Blogger! In deutschen Landen im April des gerade erst angebrochenen Jahres! Dort wird meine Rache fürchterlich sein! MIT EINEM SCHLAG werden sie vernichtet sein! Wenn mein Hammer auf sie niederfährt! Ungläubige! Warmfraßfresser! Jahaaaaahaha! Dann ist es aus mit euch! Dann bin ICH ICH ICH der alleinige Herrscher über Mittelerde! Eine Kulturrevolution wird über die Lande (er-)brechen und das Fressverhalten der Menschheit nachhaltig ändern! HAHAHAHA!

Wehe euch, wenn ich mich erhebe und über euch herfalle!

Ich, Matla „Smilie“ Skellington

Damit ihr Typen seht, daß ich auch nicht auf der Nudelsuppe dahergeschwommen bin, esse ich:

1 ehrwürdige EKG, welche ich zuerst mit meinen Schweißhänden gar mache und dann mit meinem Speichel auf Körpertemperatur erhitze
1 Apferl, welches innen schon verwest.

Theather mit zwei Kürbissen

Es läutet an seiner Tür. Widerwillig schleppt Matla sich quer durch die ganze Wohnung und schaut durch das Guckloch. Alles schwarz, nichts zu sehen.
Matla: „Hm?“
Nachbarin: „Ich bins.“
Matla: „Gib die Hand vom Guckloch weg!“
Nachbarin: „Kommst du zu mir rauf? Ich habe zwei mächtige Kürbisse!“
Matla: „Bei dir kann man wohl nur von zwei Dörrpflaumen sprechen!“
Nachbarin: „Nein, du Arsch. Ich meine, ich habe in der Wohnung oben wirklich zwei echte Kürbisse!“
Matla: „Und?“
Nachbarin: „Ich weiß nicht, was ich damit tun soll.“
Matla: „Gib die Hand vom Guckloch weg.“
Nachbarin: „Kommst du jetzt oder nicht?“
Matla: „Ok. Ich komme. Aber wehe, wenn du keine ECHTEN Kürbisse hast, die NICHT an deinem Körper hängen!“
Matla nimmt den eben erst geöffneten Doppler Musketier und schlapft mit der Nachbarin in deren Wohnung. Wie zwei riesige Geschwüre, die zwischen den beiden Sofas wuchern, stören die grell leuchtenden Kürbisse nachhaltig das regelmäßige Gesamtbild der in schwarz gehaltenen Einrichtung.
Bevor Matla das Wohnzimmer betritt, prüft er kurz den Raum auf etwaige Fallen. Dann geht Matla zu einem der beiden Kürbisse und befühlt in mit der linken Fußspitze. Die Nachbarin setzt sich auf das eine Sofa, Matla auf das gegenüberliegende Sofa. Beide starren auf die Kürbisse zwischen ihnen.
Nachbarin: „Was meinst du? Hm?“ Sie zündet sich eine Zigarette an.
Matla: „Weiß nicht. Woher hast du das?“
Nachbarin: „Von einer Freundin. Um nur 10 Euro.“
Matla legt die flache Hand auf einen Kürbis, beginnt ihn zuerst zu tätscheln und trippelt darauf dann mit den Fingern. Zuerst langsam, dann immer schneller – es hört sich schon wie ein Pferd in rasendem Gallop an. Schließlich schlägt Matla blitzartig mit der Faust auf den Kürbis…

Wie diese überaus spannende Geschichte ausgeht, sehen Sie demnächst im Pornokino Ihrer Wahl.

Ich esse:
1 Berner Würstchen mit Kartoffeln und Salat

Und glaube mir, es war KEIN Spaß! Denn die Gewalten der Himmel kämpfen noch immer in meinem Magen!

20. Juli 2005

Ich muß aufpassen. Eine große grausliche Fliege ist hier. Ich weiß nicht, wie oder warum sie in dieses Rattenloch gekommen ist. Sie will aber sicher etwas von meinem Essen. Ja, ich fühle mich beobachtet. Wahrscheinlich wirke ich jetzt beim Essen etwas gehetzt.

Für heute habe ich mir vorgenommen, möglichst kerniges zu essen. Die Kornstangerl von gestern waren ja nicht sooo schlecht.

Ich esse gerade:
2 Kürbiskernlaberl aus Österreich
2 aromatische Bio-Tomaten aus Österreich
1 Dose Bio.k. Grünkern(!)aufstrich aus Österreich
1 Portion Sirius Camembert aus Österreich

Bio.k. Grünkernaufstrich. Ein schöner Name. Auf der Packung steht: auf Soja-Basis, rein pflanzlich – cholesterinfrei! Frei von Zusatzstoffen! Diese Angaben bedeuten für mich normalerweise: künstlicher Geschmack, trocken – schmeckt grauslich! Schmeckt fad!
In diesem Fall jedoch ist es ganz gut gelungen. Die bräunliche Paste (obwohl Grünkernaufstrich) hat etwas von einer abgestandenen Spaghetti-Sauce. Ich möchte wissen, was für eine Teufelei da im Spiel ist, mit der man so etwas ohne… (AH! Diese verdammte Fliege! Sie ist gerade im Sturzflug auf den Rest des Camemberts geflogen. Wie ich das hasse!) … meinen
Lieblingszutaten E205 und E651 zustandebringt.

Mit dem Essen bin ich nun auch fertig. Ein kleiner Rest dieses braunen Grünkernaufstriches ist noch übrig. Ich werde damit eine Falle für die Fliege bauen. Ich stelle die Dose in den Abfalleimer und spanne den Plastikdeckel so zurück, daß er bei einer kleinen Berührung zuschnappt. Ich habe mir übrigens keine Süßigkeiten gekauft, damit ich endlich den Apfel verdrücken kann, den ich nun schon 3 Tage hier herumliegen habe.

PS: ich mußte heute mein Taschenmesser strapazieren, denn es gibt hier in der Küche nicht einmal ein Messer.