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Mit Hans Wundersam gegen X-Man

Ja, die Menschen sind nicht verloren. Eine Welle des Widerstands läuft durchs Internet. Widerstand gegen X-Man, den Satan Klaus. Nun hat Täufer Johannes die ganze Bande fotografiert und visualisiert: X-Mas Men – super! Besonders widerwärtig finde ich auf dem Bild diesen als Engel verkleideten Hund – ein verräterischer Spion!

Gut. Wir alle wissen nun, wie das Böse aussieht. ABER WIE IN GOTTES NAMEN SIEHT DENN NUN DAS CHRISTKIND AUS???
Nun, manche von uns hatten Glück und haben es mit eigenen Augen gesehen, wie z.B. mein Darling, die wüste Mutter

Ich hatte noch nie persönlich das Vergnügen, doch habe ich vom Christkind als Kleinkind ein Buch bekommen, in dem das Christkind zu sehen ist. Hier ist ein Bild von vielen (bitte draufklicken):

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Oooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh! Ist das schööööööööööönnnnnnn!!!!!

Ja, lieber Christkindunkundiger, soooo sieht das Christkind aus. Wenn ihr wissen wollt, wie dieses Buch heißt und was das überhaupt ist, dann kannst du das hier finden: Hans Wundersam
Und wenn ihr wollt, daß eure Kinder einmal so christkindgeil werden wie ich, dann lest ihnen in ihrer Kindheit ununterbrochen dieses Buch vor.

Ich esse außerdem das, was noch vom gestrigen Frühstück übrig ist:

1 Bratapfelzimtstrudel

PS: weil ich „christkindgeil“ gesagt habe: die Flecken im Buch sind keine Wichsflecken.

Viele viele geile Schniiiiiitzerl!

Nein, Mutter, mein Magen blieb heute nicht leer. Ich bin nur etwas überarbeitet, weißt du?

Ich habe mir heute Zeit genommen, um die viele Fanpost zu beantworten. Da sind sehr viele Emails auf Englisch, sodaß ich ständig im Wörterbuch nachblättern muß. Denn diese Emails sind in einer Art englischen subculture slang geschrieben, den ich noch nicht verstehe. Viele Emails lösche ich daher einfach unbeantwortet. Leider sind auch sehr viele Werbeemails dabei, deren Versender anscheinend davon Wind bekommen haben, daß ich impotent bin bzw. auch einen sehr kleinen Penis habe.
Und die letzten Stunden mußte ich soviel Kommentare bearbeiten – ich weiß nicht, wie das geht, aber die gleichen Leute, die mir diese Werbemails senden, kommentieren freundlicherweise auch meine alten Beiträge.

Ich war übrigens kurz beim Herrn der Kugelschreiber essen, was ich sehr schick fand:
1 Portion Schnitzel (klein, damit man viele essen kann) mit Kartoffelstangen

Wie oft man geil sagt und was der Piefke nie verstehen wird

GEIL! GEIL! GEIL! Also sowas von geil! Der heutige Tag ist ja fast der Höhepunkt des Jahres! Also ich werde NIE WIEDER auch nur EIN böses Wort über das Scheißrattenloch sagen!

Da gehe ich nichts ahnend in die Cantina, etwas müde, kaum ansprechbar, da trifft es mich wie ein Blitzschlag! ES GIBT SCHNITZEL! Sowas habe ich noch nicht erlebt! Die Augen werden feucht, das Kinn beginnt vor Rührung zu zucken, die Nasenflügel flattern!
„Geil, so unendlich geil!“, sage ich zur Seniora de Cantina, „geil, geil, geil!“
Die Seniora wird rot, aber scheint sich zu freuen.
„Bitte, Seniora, bitte! Geben sie mir doch BITTE so ein geiles geiles Schnitzerl!“ (dabei zuckt meine rechte Schulter so unkontrollierbar heftig, daß ich sie mir fast ausrenke und die Seniora leicht in Deckung geht)
Sie bringt das Teller! Also sowas von geil! Und…. und sowas von PERFORMANT! Sie haben einfach den Leberkäse von gestern gegen Schwein ausgetauscht! Geil! Ich sehe gleich, daß heute weniger Salatsauce am Teller ist, das geile Schnitzerl liegt beinahe völlig im Trockenen.
„Geil! Danke! Aber Seniora, kann ich bitte eine Extraportion Salatsauce haben?“
„Balsam, Senior?“
„Was?“
„Essig?“
„Kann sein, ja.“

Für den Piefke:
du wirst niemals verstehen, was das Schnitzel für uns schnitzelgesichtigen Österreicher bedeutet. Für einen Österreicher ist das Schnitzel so wichtig, daß er sich oft sogar selbst als Schnitzel darstellt. Denn nicht nur für das Schwein ist der natürliche Lebensraum die Panier, sondern auch für den traditionsbewußten Wiener. Nicht umsonst sagt ein echter Wiener zu seiner neuen Ausstattung an Kleidungsstücken „mei neiche Panier“. Geil oder?

Ich esse:
1 geiles Schnitzerl mit Balsam oder Essig und Ketchup und Gemüse
1 kleiner Brauner

Erektion durch Erbrechen

Ach ja, die liebe judith!
Am Freitag meinte sie in den Kommentaren, daß ich ja Hansi Hinterseer und DJ Ötzi verspeist haben müßte, wenn ich im Beitrag Fotos von ihnen gebracht hätte. Das ist ein absolut logischer Schluß für eine Frau, die schon seit Jahren diesen Stumpfsinn verfolgt.
Nun fragst du dich sicher: „Was hat denn der doofe matla all die Jahre überhaupt gegessen? Gibts da einen groben Überblick?“
Und ich antworte: „Ja, den gibts. Seit dem Wochenende. Wenn du auf diesen Link klickst, dann kannst du jedes einzelne Scheißfoto, das jemals auf diesem Misthaufenblog veröffentlicht worden ist, mit triefendem Maul und erweitertem Anus stundenlang angaffen: Das Monument des Erbrechens

Und ich kann mich selbst nur wundern!!! Und – oh! – und angesichts solch kulinarischer Vielfalt bekomme ich eine Erektion, die jede Spargelstange in den Schatten stellen würde! Wow! Was sagst du judith? Geil was?
Ich esse:
1 EKG
1 Apferl vom echten Baum

Der öffentliche supergeile Strip der Esteta Kondita Gusta!

Heute auf unserer Showbühne! Esteta Kondita Gusta aka EKG! Alle Hüllen werden fallen! Mit ungustiösen Nahaufnahmennnnnn!

HUI! Jetzt sind wir ins Schwitzen gekommen! Das war die Photostory des Tages!

Huiuiuiuiuiiiiiiii:
1 EKG
1 Trauben aus Italiaaaaaaaa