Schlagwort: Nudelsuppe

Christnudlmarkt

Jedes Mal, wenn ich Nudelsuppe esse, muss ich an diese Weihnachtsgeschichte denken. Als die Nachbarin und ich auf einem Christkindlmarkt waren… weiß leider nicht mehr, welcher… es war aber hügelig und gatschig… na jedenfalls hatte ich damals die glorreiche Idee mit meinen sommerlich luftigen Stoffhalbschuhen dorthin zu  latschen. Nicht nur, dass meine Füße binnen kürzester Zeit batschnass und völlig unterkühlt waren, nein, der eine übernervöse Typ mit seiner Gastritis kotzte mir auch noch eine delikate Mischung aus Jagatee und Nudelsuppe drauf. Habe tagelang einzelne Nudelstücke aus den Schuhen gefischt, wobei ich mich immer fragte, ob ein Christkindl eine Nudel hat. Als der ständige Gestank im Vorzimmer der Nachbarin zu viel war und sie die Schuhe in die Waschmaschine steckte, lösten sich die dünnen Sohlen vom Stoff ab und das war’s mit meinen Schuhen.
Seither gehe ich nicht mehr zu Christkindlmärkten und wenn es denn wirklich sein muss, so nur in Gummistiefel.
Wollt’s nur gesagt haben.

Ich aas:
1 Nudelsuppe

Die Suppe von der Nudel

Ich glaube, ich brüte irgendwas aus. Habe nun schon seit Weihnachten Fieber. Nicht, daß mich das besonders beunruhigen würde, doch wird der Lungenauswurf noch immer von Tag zu Tag stärker. Und das nervt mit der Zeit. Ich weiß schon gar nicht mehr, wohin ich das alles spucken soll! Taschentücher habe ich nie daham, das Clopapier ist aus und die Kaffeehäferl sind bis zum Rand voll.
Ich versuche auch die besten Hausmittel, um das loszuwerden. Selbstgeißelung, Aderlass, Verbrennen von Weihrauch und Hexen, Hören gregorianischer Musik, Hirschseife unter den Armen. Es nutzt nichts. Ich probierte auch schon, die in mir angesammelte negative Energie loszuwerden, indem ich irgendwelche Telefonnummern wählte und ins Telefon röchelte: „Ich…. sterbe….. Ich wollte…. nur noch einmal…… eine nette Stimme…. hören…… röchl….Tüt tüt tüt….“. Nachdem das nach vier Telefonaten keine Wirkung zeigte und es auch langweilig wurde, rief ich die Nachbarin an:
„Ich….. sterbe…… Ich wollte….. nur noch einmal…… deine verrotzte Stimme….. hören…. hust“
„Matla, bitte! Was willst du?“
„Ich bin krank.“
„Schon wieder? Du warst ja erst zu Weihnachten krank.“
„Nicht ’schon wieder‘, sondern ’noch immer‘.“
„Warst du beim Arzt?“
„Nein. Ein Arzt kann mir nicht helfen. Aber eine heiße Suppe würde mir helfen.“
„Gut, Matla, ich bringe dir eine gaaaaanz gesunde Suppe runter. Bin gleich bei dir.“
„Schön. Aber bitte ohne Gemüse! Nur Wasser, Geschmacksstoffe und Nudeln.“
„Jaja.“
„Und bring Clopapier, Taschentücher und einen Waschlappen mit. Bis dann. Und und und ein, zwei Bier! Hallo?“

Und so aas ich:
1 Teller Wasser mit Geschmacksstoffen und Nudeln

Das Mahl für den Henker

Wahrscheinlich glaubt die Nachbarin, daß ich bald verrecke, – dabei ist es genau umgekehrt, wie mein einer eingeweihter Leser weiß – denn sie gönnt mir keine Ruhe mehr. Hat sie mich doch heute wieder zu ihr hinauf geschleppt und für mich das Essen bereitet….. dabei habe ich ihr schon so oft gesagt, was für eine Erniedrigung es für mich wäre, wenn ich von einer Frau bekocht und bedient werde. So als könnte ich nicht kochen (oder zumindest mich selbst verköstigen), als könnte ich nicht für mich selbst sorgen, als wäre ich ein unfähiger Vollidiot.

„Was ist das?“
„Das, lieber Matla, ist Nudelsuppe.“
„Und was soll ich damit?“
„Essen! Es wird dir gut tun.“
„Glaubst du?“

Man kann bei Nuddlsuppe nicht viel falsch machen. Nun, die Nudeln jedenfalls waren zu lang. Ich habe es nicht geschafft, auch nur eine Nudel auf dem Löffel zu behalten. Bald ging ich dazu über, die Suppe zu trinken. Dabei hielt ich den Teller wie einen Pokal, etwas schräg, um auch die Schwerkraft zu nutzen, und saugte schlürfend Flüssigkeit und Nudeln ein – verstehst du mich?

„Weißt du eigentlich, daß ich bei mir unten ein Teller habe, das genauso aussieht wie deines?“
„Matla, das IST meines. Du hast es dir vor Jahren von mir geliehen. Und bist du satt?“
„Wie soll man von Wasser und etwas Nuddln satt werden?“
„Ich kann dir noch was anderes bringen. Willst du vielleicht….“
„NEIN! Danke, ich muß los. Aber was anderes noch: wenn du demnächst sterben würdest, wäre das sehr schlimm für dich?“
„Was ist das jetzt wieder für eine Frage?“
„Ach nichts. Nur so.“, sagte ich wohlwissend grinsend und verzog mich.

Daham aas ich noch das wirkliche Mittagessen:
1 Kuchen – ich glaube mit Kokos drauf
1 Bier Stiegl

Der Gott der Gourmetblogger oder Den Göttern kommt das große Kotzen

Jetzt werde endlich ICH ICH ICH der Gott der Gourmetblogger sein! ICH ICH ICH! Matla, der ich immer von den anderen Bloggern ausgelacht werde, ignoriert und verschmäht!
„Du ißt nix gscheits!“, „Du schreibst so an Schaß!“, „Wo bleibt da die Eloquenz?“, „Du bist ein Schwammerl!“… solche Sachen muß ich mir ständig anhören, von „ihnen“, die sich für Götter halten!

Doch nicht länger wird es so sein! Der fressende Sack organisiert ein Treffen der kulinarischen Blogger! In deutschen Landen im April des gerade erst angebrochenen Jahres! Dort wird meine Rache fürchterlich sein! MIT EINEM SCHLAG werden sie vernichtet sein! Wenn mein Hammer auf sie niederfährt! Ungläubige! Warmfraßfresser! Jahaaaaahaha! Dann ist es aus mit euch! Dann bin ICH ICH ICH der alleinige Herrscher über Mittelerde! Eine Kulturrevolution wird über die Lande (er-)brechen und das Fressverhalten der Menschheit nachhaltig ändern! HAHAHAHA!

Wehe euch, wenn ich mich erhebe und über euch herfalle!

Ich, Matla „Smilie“ Skellington

Damit ihr Typen seht, daß ich auch nicht auf der Nudelsuppe dahergeschwommen bin, esse ich:

1 ehrwürdige EKG, welche ich zuerst mit meinen Schweißhänden gar mache und dann mit meinem Speichel auf Körpertemperatur erhitze
1 Apferl, welches innen schon verwest.