Sieht das nicht köstlichst aus? Hm? Diese Ausgeburt an Industriefett und Industriezucker und Salat- und Fleischersatz. Hm? Ein Gordon-Burger mit Industriekäse, hergestellt aus Industrierinderblutfetten. Hm? Wo man vorher schon weiß, dass einem nachher kotzübel sein wird. Die Industriedauergastritis lässt mit einem kleinen, gesunden Sticherl grüßen! Hm!
Ich aas.
Mein Geisteszustand läßt immer mehr zu wünschen übrig. Das kleine Projekt www.matla.at, mit dem ich meine Persönlichkeitsspaltung in den Griff kriegen wollte, ist kläglich gescheitert – man sieht es an den Kommentaren des gestrigen Beitrages. Mich überrascht es keineswegs, daß dieses Thema, oder besser diese Krankheit, jetzt nach fast genau einem Jahr wieder in voller Stärke ausbricht! Siehe: Projekt „Persönlichkeitsspaltung auf Wiederschaun“
Beim Essen in der Scheißkantine jedenfalls dachte ich an den Tod (ein Thema, dem ich mich übrigens sehr oft widme). Denn heute Morgen, als ich ins Rattenloch gefahren bin, geschah es, daß ich mich am Gürtel bei einer roten Ampel in Pole Position wiederfand. Und zwar bei dieser Kreuzung, an der die querfahrenden Autos über den Gürtel geradezu springen können, wenn sie ihn schnell genug dran sind. Und was sah ich diesesmal an mir vorbeihüpfen? Einen Leichenwagen. Mit einem Sarg hinten drin. Aber es war keiner dieser schicken, blankpolierten Leichenwagen mit Vorhängen und Blumen drin, in denen die Lenker mit Uniform, Kappe und Riff-Raff-Gesicht hocken, nein, ich sah einen alten Lieferwagen! Und der Lenker mit dem Kraftleiberl hatte in der einen Hand sein Frühstückssandwich, in der anderen einen Zettel und das Handy zwischen Kinn und Schulter eingeklemmt. Als er über den Gürtel hopste, fielen ihm noch ein paar Salatblätter aus dem Essen. Vielleicht bilde ich es mir nur ein, aber ich glaube, daß der Sarg im Sprung völlig ohne Bodenkontakt war.
Und während ich an die verwesende Leiche im fliegenden Sarg dachte und mir darüber den Kopf zerbrach, ob Tote an Druckstellen schneller verfaulen, aas ich:
1 süßes Bukkake-Mohnweckerl
1 Balisto – schließlich braucht man auch etwas gesundes
Ich glaube ja, daß man den Indianern schwarzen Salatbalsam zu saufen gab, weil sie das Teufelszeug Feuerwasser nannten. Kann mir jetzt BITTE irgendjemand erklären, wie man Salat würzt? Hier im Rattenloch bekommt man den Salat immer roh und – bei aller Nachsicht – das schmeckt wie Gras! Die Cantina hat deshalb ein paar Flaschen mit diversen Inhalten aufgestellt, die man sich über den grünen Haufen schütten kann. Die Flasche, die ich immer nehme, sieht am vertrauenserweckendsten (schwieriges Wort) aus. Da steht „Balsam“ drauf und ich denke mir, was für die Haare gut genug ist, kann für den Salat nur recht sein. Doch wenn ich wenig nehme, schmeckt der Salat noch immer nach Gras und wenn ich mehr nehme, schmeckt es wie das erwähnte Feuerwasser. Die beiden anderen Flaschen… naja… auf der einen sind zwar hübsche schwarze Oliven draufgemalt, aber die chinesischen Schriftzeichen….. das nehme ich lieber nicht und auf der anderen Flasche kann man „Weinessig“ lesen – würde ich mir zwar gerne reinziehen, literweise (ohne Essig), aber das geht nicht….. nicht in der Öffentlichkeit.
Also bitte: WIE WÜRZT MAN GRAS? WIE GEHT DAS?
Ich aas:
1 Portion Augsburger mit Kugeln
1 Portion Salat
1 gelbe eingetrocknete Kuhflade
1 kleinen Braunen