Schlagwort: Weltherrschaft

Brotsuppe und Goudse Kaas für den Gehirnamputierten in Belegen

Schon im frühen Herbst beginne ich, altes Brot zu sammeln. Damit bereite ich dann alljährlich am heiligen Abend Brotsuppe für alle Anwesenden – also für mich. Bis die dämliche Kocherei aber abgeschlossen ist, bin ich meist schon so besoffen, daß ich gar nichts mehr runterkriege. Dann nehme ich den Blechkübel vom Herd, wanke damit zum Fenster und leere die Brotsuppe ganz vorsichtig, damit ich nicht die Fenster der unteren Bewohner erwische, auf die Straße – in der Hoffnung, damit wenigstens ein paar armen Hunden, die im Winter nichts zu fressen finden, etwas Gutes zu tun. Dann stelle ich den Eimer neben das Bett, denn am nächsten Tag wird ordentlich und hemmungslos gekotzt. Aus Erfahrung lege ich mich jedoch meist sowieso beim Schlafengehen gleich in die Badewanne, in der ich Reis anpflanze, damit ich am nächsten Tag nicht die halbe Wohnung säubern muß… ist auch gleich nährstoffreicher Dünger.

Vor ein paar Tagen habe ich mir ja in einer sozialen Einrichtung für geistig abnorme Wohlstandsverweigerer Käse besorgt – die Detailansicht der Verpackung siehst du auf dem Foto rechts. Es ist weihnachtlicher Standardkäse für Bedürftige der Generation 48 plus. Er kommt aus Holland und wird dort von Aliens, die die Weltherrschaft an sich reißen wollen, in unterirdischen Atommülllagerstätten produziert. Ich gehe davon aus, daß das Wort „Belegen“ der holländische Name für Bethlehem ist. Wie ich darauf komme? Ganz einfach! Bildung! Denn wie du gehirnamputierter Blogleser sicher nicht weißt, heißt Bethlehem in der spanischen Sprache „Belén“, somit – logisch Schlußfolgerung – heißt Belegén (Obacht! Die letzte Silbe ist hier betont) das Gleiche. Und Goudse Kaas kannst du dir sicher selbst zusammenreimen. Genau! Gouda Käse.

Mein Gott, was bist du doch begriffsstutzig. Ich aas:
1 Brot mit Topfen und Pfeffer
5 kleine Tomaten, ebenfalls aus einem holländischen Atommülllager
1 Käse

Der dritte Weltkrieg und ich aas

Du seltsamer Vogel du fragst dich sicher schon länger: „Warum schreibt der immer ‚ich aas‘ und nicht ‚ich aß‘ wie jeder normale Mensch?“ Nun. Ich kann dir jetzt, da es bald so weit sein wird, beichten, daß ich mich schon seit den Fünfzigerjahren auf den dritten Weltkrieg vorbereite. Ja, jetzt beginnt er aber wirklich echt bald. Jetzt ist ja endlich offensichtlich gegen wen der Raketenschild in Polen wirklich gerichtet ist, es ist nun klar, daß die Russen NICHT schuld an der Krise sind und die NATO der eigentliche Provokateur ist. Die freie Presse (ich meine die wirklich echt freie Presse) des Internets berichtet ja tattäglich die echt wahre wirkliche Wahrheit – die Links habe ich dir ja schon einmal aufgelistet: Die Wirklich-Wahr-Presse

Aber zurück zur eigentlichen wirklichen echten Frage: warum aas ich? Weil genau das werden wir in naher Zukunft alle tun! Aas fressen. Wirklich echtes Aas. Rattenaas, Menschenaas, Pflanzenaas. Nicht Topfen und Käse, sondern reales Aas. Wenn die Atombomben auf Polen prasseln, weil die Russen zuerst den depperten Raketenschild wegbomben müssen, um endlich die echten wahren wirklichen Feinde erwischen zu können.
Und Aas eben, mein lieber kulinarischer Freund, schmeckt Scheiße. Und immer gleich. Darum esse ich schon seit Jahren immer das Gleiche. Okay, zuerst wars EKG, jetzt ist es genverändender Topfen, aber du weißt schon, was ich meine.

Aber keine Angst, das war jetzt nur ein Scherz. Die echte wahre Zukunft sieht ganz anders aus. Jesus Christ Superstar wird die Weltherrschaft an sich reißen! Ich hab sowieso vor kurzem erst im Keller meine alten Glockenhosen gefunden und das bunte Hemd mit den Fransen. Habs wieder in meinen Kaste getan. Die Platte habe ich auch und wenn ich mir das anhöre, freue ich mich, wenn wir alle völlig bekifft in den blumigen Himmel fahren und mit Jesus Christ Superstar singen können: „He Sanna, ho Sanna, hehe! Holodaro!“

Mir ist schlecht. Vom Aas:
1 Brot mit Topfen und Pfeffer
1 Käse
1 Flasche Samos, die schon fast leer ist…. das Wochenende naht ja schon.

Noch schnell das Foto bevor ich kotzen renn:

Monsanto – wenn Lebensmittel zu Nahrungsmitteln mutieren

Nanu, was hat er denn? Was isst er denn in der letzten Zeit für Topfen? Was ist los?

Ja, das kann ich dir sagen, was los ist! Ich versuche mich Schritt für Schritt von meiner Ernährung zu verabschieden. Und zwar von jeglicher Ernährung, für immer. Denn hast du das gelesen: Befürchtungen über Gentechnik-Samen bestätigt und übertroffen. Ein kurzer Ausschnitt:

Die Wissenschaftler hatten die gentechnisch veränderte Rapssaat vor zehn Jahren auf einem Feld ausgebracht. Trotz mehrfacher chemischer Behandlung mit Herbiziden, um die Samen zu vernichten, konnten die Forscher um Tina D’Hertefeldt von der Universität Lund immer noch Gentech-Pflanzen auf dem Feld finden. Quelle: derstandard.at

Na fesch!

Wenn man sich ein bisserl mit der Materie beschäftigt, stößt man unweigerlich auf einen Namen: Monsanto
Wer diesen Misthaufenblog hier schon länger liest, wird wissen, daß ich immer annahm, der Konzern Masterfoods strebe die Weltherrschaft an! Doch nein! Es ist Monsanto – Monsanto will die globale Landwirtschaft beherrschen! Jaja, das wollen sie! Sie verklagen sogar Staaten – siehe, sogar Deutschland: Monsanto verklagt Deutschland!
Warum beschwerst du dich über Gentechnik? Was hast du dagegen? Nur weil einem Bauer dieses hier passierte:

Kühe bekamen klebrig-weißen Durchfall, hatten Blut in der Milch und im Harn, brachten missgebildete Kälber zur Welt und schließlich starben die ersten fünf Tiere. Inzwischen hat er seine ganze Herde, die aus ursprünglich 70 Kühen bestand, verloren. Quelle: arge-ja

Siehe, es ist nicht mehr aufzuhalten. Die gentechnisch veränderte Pflanzensaat hat sich schon auf dem Planeten manifestiert – Monsanto WIRD die Macht übernehmen und die Genpolizei (private Söldnerfirmen wie Black-Water) werden Monsanto dabei helfen.

Darum esse ich nur mehr:
Topfen – doch Topfen ist tierischer Abstammung und Tiere fressen Pflanzen – wird also auch bald verseucht sein.

Übrigens gab es zum Thema eine interessante Dokumentation auf ARTE. Hier der erste Teil auf youtube.com (alle weiteren Teile sind ebendort zu finden):

Update 07.01.2009: Diese Videos werden immer wieder von youtube usw. gelöscht – einfach im Internet nach „Monsanto, mit Gift und Genen“ suchen. Hier ist die eine Version des Videos, die funktioniert:


BILLA BOYKOTT! AUF DIE BARRIKADEN!

BOYKOTT! DIE DEUTSCHSPRACHIGE BLOGGER-COMMUNITY STEHT AUF DEN BARRIKADEN! BOYKOTT!

BILLA-BOYKOTT!

DA SICH BILLA HARTNÄCKIG WEIGERT, KRONPRINZ RUDOLF ÄPFEL ZU VERKAUFEN, VERZICHTEN WIR LUSTIGEN BLOGGER AUF EINKAUF BEI BILLA! WIR GEHEN ZU INTERSPAR! DORT GIBTS KRONPRINZ RUDOLF!

Wir, die wir hier Tag für Tag um unser Überleben kämpfen, vor den Bildschirmen härteste Arbeit leisten, Blogs schreiben, Blogs lesen und diese kommentieren, lassen uns diese Bevormundung nicht mehr gefallen! Wir werden ihre gewaltigen Barrikaden der Eitelkeit und der Ignoranz erstürmen und einreissen! Zermalmen werden wir ihre ultraweißen Zähne und zerstampfen ihre abgeleckten Arschgesichter, solariumgebräunt und thermenverwöhnt! Zulange sehen wir schon zu, wie sie uns verspotten, wie sie unsere Kinder mit Masterfoods, das die Weltherrschaft anstrebt, vollstopfen – wie sie sie zu geistigen und körperlichen Krüppeln machen mit ihren leckeren Süßigkeiten! Nieder mit ihnen! Hoch mit unseren Bannern!
Schuld sind sie! Jawoll! Schuld sind sie am Unheil, das über uns in der Dunkelheit hereinbricht! Schuld daran, daß fette Mutanten, wie wir, die Städte und die Straßen verstopfen, daß unser Schweiß der allgegenwertige Geruch in den Parks ist. Schuld daran, daß wir lieber in Kindersandspielplätze kacken als in unser eigenes verseuchtes Scheißhaus. Schuld daran, daß wir nur mehr einen hochbekommen, wenn wir im Kopfstand unser dekadentes Cola Zero trinken, das Gift statt Zucker verwendet! Sie, die sie uns immer mehr mit Gesetzen zupflastern, damit wir unsere lächerlichsten Ängste in aller Heimlichkeit und Verantwortungslosigkeit mehren und nähren können!
Die Welt beuten sie aus, UNS beuten sie aus! WIR MACHEN DA NICHT MIT!

LANG LEBE KRONPRINZ RUDOLF! HOCH HOCH HOCH! LANG LEBE DIE MONARCHIE!

Ich esse NICHTS VON BILLA:
1 EKG
2 Apferl vom Herrn der Kugelschreiber

Das revolutionäre Bild:

22. August 2005 – Golden Delicious und mein Beruf

Naja.

Der Urlaub ist aus, mein Gehirn formatiert. Ich muß meinen Beruf neu erlernen und überall neue Paßwörter anfordern. Zumindest habe ich den Weg hierher vor den Bildschirm gefunden.

Erinnerst du dich noch an mich, lieber Fan?
Mein (wirklicher) Name ist matla, ich bin sozial engagiert, habe viele Freunde, bin glücklich, bin Vegetarier und besuche jeden Sonntag die Kirche.

Im Urlaub, der 3 allzu lange Wochen dauerte, hatte ich das volle Programm:
2 Panikattacken
1 Kreislaufkollaps
3 Vollräusche
15 kleine Räusche
4mal war ich im Freien
76 Stunden war ich nicht einsam

Doch das wesentliche ist, daß ich wieder Wurstsemmeln fressen darf:
2 edle Extrawurstsemmeln mit Gouda und Gurkerln
1 Golden Delicious Klasse I aus Österreich
1 Snickers (von Masterfoods, die bald den gesamten Lebensmittelhandel beherrschen werden)

Lola, die Flasche, ist wieder mit von der Partie. Ich habe ihr nicht gefehlt und ich war auch froh, daß ich sie 3 Wochen los war.

Auf Wiedersehen.