Schlagwort: Witz

Zweifach-Noseland-EKG

„Wo sind die Nutten?“, eröffnete der königliche Zinken Bruno Schlatter, bevor er mir noch die Hand geschüttelt hatte – meine Checkliste war ihm also bekannt.
„Hier hast du mal ein Bier, Alter“, antwortete ich und freute mich über die großartige Nase.
Wir waren uns auf Anhieb sympathisch, ja, soviel steht fest: zwei leuchtende Herrscher, den Göttern gleich (und doch dem Teufel nicht unähnlich), geliebt und angebetet von ihren Untertanen, das Volk, es folgt den Erlauchten treu und ergeben in die Dunkelheit, die da kommen mag. Siehe! Unsere beiden beherzten Helden, heroisch, Kämpfer!, wild im Sturm des Lebens und leblos im Tod: Bruno Schlatter, der König von Noseland, die Nase der Nasen, umringt von Ministern, und Augustin Matla, Gottvater in Umamatlarumma, Herrscher aus dem Weltall, umringt von Bauchfett.

Noch ein kleines Speichelschmeichelschleimgedicht des göttlichen Barden:

Das Gipfeltreffen der beiden
trägt Früchte nicht bescheiden.
Das Video wird gemacht
und viel dabei gelacht.
Denn eines weiß man ja vom Schlatter:
den Schmäh und den Witz dafür hat er!

Ich aas:
2 EKGs
1 Apferl

Oben-Ohne-Bar

Bin gestern in die Obenohne-Bar gefahren. War schon über ein Jahr nicht mehr dort. Es hat sich nichts verändert.
In die Obenohne-Bar gehe ich nur am Sonntag, spät am Abend. Warum? Das ist der traurigste Tag. Von Donnerstag bis Samstag sind mir zuviele Leute mit guter Laune dort. Ich meine die, die während der Woche mit toten Fratzen hinterm Schreibtisch hängen und mit zunehmendem Nahen des Wochenendes glücklich werden, zu leben beginnen, die Partypeople. Die sitzen dann unruhig in der Obenohnebar, grinsen dämlich, reissen blöde Witze und sind ganz hysterisch, weil sie etwas „Verbotenes“ tun.
Am schlimmsten ist es, wenn im Winter ganze Belegschaften von Firmen in die Bar krachen, die abgeleckten Arschgesichter in Anzügen mit ihren durchgefickten Stelzenhopsern. Dann überschlägt sich das Gegrunze der Männer und das Gekichere der Frauen. Manche sind zu feige, der Kellnerin auf die Titten zu schauen, andere wiederum scheinen noch nie Titten gesehen zu haben.
Am Sonntag ist das anders. Am Sonntag hocken nur mehr die echten Looser in der Obenohne-Bar. Die, denen schon alles egal ist, die, die alles hinter sich haben, die alles aufgegeben haben, die nur mehr darauf hoffen können, irgendeinen Ansatz von Reiz an ihrer tauben Seele zu spüren. Da muß ja noch was da sein, verdammt! Zu denen geselle ich mich gerne.
Gestern jedoch war die Chefin der Obenohne-Bar da. Ich kenne sie inzwischen ganz gut. Früher war sie selbst Kellnerin in dieser Bude, dann hat sie den Chef gevögelt, irgendwann Heirat und jetzt macht sie den Papierkram im Büro. Wir beide haben uns schon immer gut verstanden, kann gut sein, daß wir mal was miteinander hatten. Ihre Titten will sie mir trotzdem nicht mehr zeigen.
Die Chefin kramte eine fast volle Flasche Lacrima Cristi, die schon ewig offen war und die keiner mehr saufen wollte, hervor. Diese unter anderem haben wir gestern gemeinsam geleert.
Ich bin spät nach Hause gekommen.

Hat mich der Kater im Banne, bin ich ziemlich planlos. So habe ich mir heute gedacht, ich mache mir Toast Hawaii. Womit ich das Ding erhitzen soll, ist mir jedoch schleierhaft.

Ich aas:
1 Sandwich Hawaii – zum Toast reichts nicht

Eristoff vom Freitag und die Chemtrails

Bin müde. Ich war den ganzen Tag im Pool beim Herrn der Kugelschreiber… wir haben nur mittags kurz Pause gemacht. Wir sind zum Interspar marschiert und haben uns mit Nahrung versorgt. Da dieses Wochenende ordentlich Chemtrails versprüht wurden, war ich noch nicht ganz bei der Sache und habe auch nicht den Witz der Verkäuferin verstanden. Erst der Herr der Kugelschreiber hat mich darauf aufmerksam gemacht, als er mich mit zwei heftigen Remplern aufgeweckte… ich war im Stehen eingepennt und grad am Abklappen.
„Der Witz!“, flüsterte er mir zu, „Der Witz! Lach ein wenig!“
„Hehe! Sie mich auch.“, sagte ich teilnahmslos zur Verkäuferin, die dann ein bißchen blöd aus der Wäsche blickte.
Als wir draußen waren, erklärte er mir dne Witz der Verkäuferin. Anscheinend habe ich ein „Babykornweckerl“ von ihr gewollt und sie sagte: „Aber schreckens Ihnen nicht, wenn Sie reinbeißen… dann schreits nämlich wie am Spieß!“
Also ehrlich gesagt, so ganz verstehe ich den Witz noch immer nicht, aber ich aas es:

1 Babykornweckerl
1 Topfen
1 Apferl

Und hier der Nachtrag zum Freitag. Ich hab mal so Alkoholmischungen probiert. Das ist zum Scheißen. Denn da bekommt man die Kopfschmerzen nicht erst durch Kater, sondern schon während des Saufens!

Ein Witz – sehr lustig. Ha Ha!

Wer noch immer keine Witze mag, soll wenigstens herausfinden, was das häufigste Wort im folgenden Text ist, das man eigentlich nicht sagen sollte.

Und heute der zweite Witz, den ich kenne. Und dann ist es aus.
Diesen Witz habe ich mir über die Jahre gemerkt, weil er so sinnlos ist. Ich werde ihn zwischendurch kommentieren.
Er geht so:
Ein Arsch rennt durch den Urwald (Anmerkg: nur der Arsch, ohne restlichen Körper – man stelle sich vor, wie ein Arsch läuft – abwechselnd auf der rechten und auf der linken Backe). Ein Löwe bemerkt den Arsch und beginnt ihn zu verfolgen, weil er Hunger hat. Der Arsch sieht nämlich ziemlich lecker aus.
Der Löwe schreit: „Du Arsch, bleib stehen!“
Aber der Arsch ist nicht blöd und läuft – jetzt in Panik – noch schneller durch den Dschungel. Als der Arsch nicht mehr kann, klettert er auf einen Baum (Anmerkg: überlege dir, wie ein Arsch auf einen Baum klettert – den Baum zwischen die Backen und raufwutzeln!).
Der Löwe versucht gar nicht dem Arsch auf den Baum zu folgen, sondern schreit: „Du Arsch, komm sofort von diesem Scheiß Baum runter!!!!“
Der Arsch antwortet: „Ich kann nicht! Ich bin ein Vogerl!“
Der Löwe lacht: „Willst du mich verarschen? Na dann pfeif einmal, du seltsames Vogerl!“
Der Arsch: „Pfffrrrrrrz!“ (Anmerkg.: „Pfffrrrrrrz!“ soll das Geräusch eines lauten Furzes sein.)

Ich war heute auswärts essen – im Restaurant ‚Oscar‘:
1 Schnitzel mit Petersilkartoffeln und gemischtem Salat
1 Glas Apfelsaft

PS: Das Foto ist eigentlich gar nicht so schlecht geworden, obwohl ich auf Grund der Sonneneinstrahlung gar nichts auf dem Handydisplay gesehen habe.